Comments(13) Μία μέρα μόλις μετά το ποστ για το “τσοντολίνκς” στην ιστοσελίδα της Νομαρχιακής Αυτοδιοίκησης Κέρκυρας και “κατέβασαν” και το portal kerkyra.gr/portal το site kerkyra.gr?!
Μπράβο ταχύτης!
(τι στο διάολο, διαβάζουν το blog μου?!)
Comments(37) Τι βλέπει λοιπόν κάποιος περίεργος, όπως ο παραπάνω κύριος, που πάει στην σελίδα kerkyra.gr/portal, βλέπει τον κώδικα της σελίδας και μετά κάνει scroll down μέχρι το τέλος της σελίδας?!
(…κενό απαραίτητο για την παράταση της αγωνίας…)
ε! μην κάνετε γρήγορα scroll down!
Τέλος πάντων, για όσους βαριούνται να αναπαράγουν τα παραπάνω βήματα, η απάντηση είναι πως βλέπει κάτι σαν το παρακάτω:
</html> <!-- 1191189344 --><!--18563005677--> <p style="display: none"> <a href="http://oregonstate.edu/tac/?fileid=2">anime sex teen titan xxx hentai </a> <a href="http://oregonstate.edu/tac/?fileid=3">anime porn anime woman </a> <a href="http://oregonstate.edu/tac/?fileid=4">anime hentai naruto porn </a> <a href="http://oregonstate.edu/tac/?fileid=5">anime girl evangelion hentai </a> <a href="http://oregonstate.edu/tac/?fileid=6">anime wallpaper midget porn magazines </a> <a href="http://oregonstate.edu/tac/?fileid=7">hot anime girl dragonball hentai </a> <a href="http://oregonstate.edu/tac/?fileid=8">anime picture anime drawing </a> <a href="http://oregonstate.edu/tac/?fileid=9">anime lesbian naruto porn manga </a> <a href="http://oregonstate.edu/tac/?fileid=10">sexy anime anime </a> <a href="http://oregonstate.edu/tac/?fileid=11">anime xxx free porn pic </a> <a href="http://oregonstate.edu/tac/?fileid=12">bleach anime children hentai galleries </a> <a href="http://oregonstate.edu/tac/?fileid=13">anime dvd hentai babes </a> <a href="http://oregonstate.edu/tac/?fileid=14">adult anime fat hentai </a> <a href="http://oregonstate.edu/tac/?fileid=15">anime manga free hardcore dragonball and sailor moon </a> <a href="http://oregonstate.edu/tac/?fileid=16">gay anime lesbian porn </a> <a href="http://oregonstate.edu/tac/?fileid=17">japanese anime hardcore hentai </a> <a href="http://oregonstate.edu/tac/?fileid=18">hot anime teen tube porn </a> <a href="http://oregonstate.edu/tac/?fileid=19">anime babes hentai movie </a> <a href="http://oregonstate.edu/tac/?fileid=20">nude anime anime hentai </a> <a href="http://oregonstate.edu/tac/?fileid=21">how to draw anime celebrity porn </a> <a href="http://oregonstate.edu/tac/?fileid=22">myspace anime layout hentai life </a> <a href="http://oregonstate.edu/tac/?fileid=23">lesbian hot girl anime love hina hentai </a> <a href="http://oregonstate.edu/tac/?fileid=24">anime lyric milf porn </a> <a href="http://oregonstate.edu/tac/?fileid=25">anime music bible black hentai </a> <a href="http://oregonstate.edu/tac/?fileid=26">anime layout love anime </a> <a href="http://oregonstate.edu/tac/?fileid=27">anime news network anime yuri </a> <a href="http://oregonstate.edu/tac/?fileid=28">anime tit naruto porn manga </a> <a href="http://oregonstate.edu/tac/?fileid=29">anime download pokemon porn </a> <a href="http://oregonstate.edu/tac/?fileid=30">anime movie free hardcore porn </a> <a href="http://oregonstate.edu/tac/?fileid=31">anime cartoon free anime porn </a>
Και με τα φτωχά μου μαθηματικά, μετράω 1700 links, με ότι keywords μπορείτε να φανταστείτε.
Κάποια χρήσιμα στατιστικά:
Και γενικά παίζει και πολύ κινέζικο: hentai, evangellion, dragonaball, naruto, κτλ.
Επαναλαμβάνω, στο site της Νομαρχιακής Αυτοδιοίκησης της Κέρκυρας.
Υποθέτω πως τα λινκ μπήκαν από την εταιρία που ανέπτυξε την ιστοσελίδα ή από hackers για να αυξήσουν την εισερχόμενη κίνηση, αφού τα links δεν είναι ορατά στον επισκέπτη της ιστοσελίδας (δεν μπορεί να τα δει κάποιος), αλλά προφανώς είναι εμφανή στις search engines οι οποίες κοιτάνε τον κώδικα μιας σελίδας.
Νομίζω πως υπάρχουν και πιο “κομψοί” και επαγγελματικοί τρόποι για SEO, δε νομίζετε κύριοι developers του site?!
(οι οποίοι developers ομολογώ ότι το έχουν προσέξει στην εντέλεια το site, όπως την φόρμα επικοινωνίας που περιλαμβάνει όλα τα απαραίτητα στοιχεία)
Update: Πολύ πιθανόν το όλο θέμα να είναι ένα hack, και οι developers να μην έχουν καμία σχέση, πέραν των κενών ασφαλείας που έχουν αφήσει στο site (και της μη παρατήρησης του log για “περίεργη” κίνηση)
Οπότε όσοι λιγούρηδες αναζητούν για λέξεις κλειδιά όπως “porn milf anal sex” πολύ πιθανό του χρόνου να κάνουν διακοπές στην Κέρκυρα…
(εκτός και αν το όλο θέμα με τα keywords είναι κόλπο για την αύξηση του τουρισμού στην Κέρκυρα, οπότε πάω πάσο και σας παραδέχομαι για τις προοδευτικές ιδέες σας κύριε Στέφανε Πουλημένε -ωραίο επίθετο για νομάρχη, δεν νομίζετε?)
…και δε βλέπετε τα χάλια σας.
Μαίρη Ακριβοπούλου λέγεται η υποψήφιος, και όπως θα δείτε, έχει πολύ καλά δυνατά προσόντα για πολιτική (πηγή: petroupoli-tk.gr) .
Ένα τρομερό προσόν που έχει είναι ότι μπορεί να προσαρμόζεται εύκολα στο είδος των ερωτήσεων που της κάνουν.
Για παράδειγμα, σε συνέντευξη της το 2005 στο περιοδικό The Barrister δήλωνε για την γενιά της:
Πιστεύεις ότι η γενιά σου κατάφερε να καλύψει, αν πάλεψε, κάποια από τα κενά αυτά ή είναι μια συμβιβασμένη – όπως λένε πολλοί σήμερα – γενιά;
Δυστυχώς, βλέπω έναν συμβιβασμό με την.. καλοπέραση, όπως μας έχουν μάθει να την αντιλαμβανόμαστε. Είναι σήμερα πολύ εύκολο να γεμίσεις τις μέρες σου χωρίς να σημειώσεις ουσιαστική πρόοδο ως άνθρωπος. Ωστόσο τα όνειρα δεν έχουν χαθεί, είναι παρόντα σε κάθε συζήτηση που θα ξεφύγει λίγο από τα τετριμμένα και μην ξεχνάμε ότι η γενιά αυτή τολμάει και ονειρεύεται, ενώ έχει παρακολουθήσει μία γενιά –μαχητών υπέρ ενός καλύτερου κόσμου να στρογγυλοκάθεται στ’ αυγά της και να βλέπει άλλους να «διαξιφίζονται» στ’ όνομα της τηλεθέασης.
Βιώνουμε ένα κλίμα έντονης σήψης τον τελευταίο καιρό. Τελικά η διαφθορά αγγίζει την πλειοψηφία ή αποτελεί την εξαίρεση στη σύγχρονη Ελληνική κοινωνία;
Σε στιγμές μεγάλης απογοήτευσης αναρωτιέμαι αν ζούμε το «οι τελευταίοι έσονται πρώτοι» ! Κάποιοι (ουκ ολίγοι) θεωρούν προτέρημα την ικανότητα να εξαπατάς ή να κερδίζεις με όχι εντελώς νόμιμο τρόπο. Συμπεριφορές που άλλοτε στιγμάτιζαν, σήμερα κάνουν κάποιον «μάγκα». Παρόλα αυτά επιμένω να πιστεύω ότι υπάρχει μέσα στον καθένα μας ένας πυρήνας αξιών που περιμένει απλά το έναυσμα , για να διοχετευθεί σε υπέροχα δημιουργήματά μας, μεγάλα και μικρά καθημερινά επιτεύγματα.
Ωραία τα είπε η κοπέλα, της νομικής είναι κιόλας. Όμως…
2 χρόνια μετά, σε συνέντευξη της στο περιοδικό Maxim αρχίζει σιγά σιγά και ξετυλίγεται ο πολιτικός της χαρακτήρας.
Στην συγκεκριμένη συνέντευξη διαβάζουμε για πρώτη φορά τις απόψεις της για τον φασισμό:
Νομίζω ότι οι κοπέλες στα στριπτιζάδικα είναι καταπληκτικές χορεύτριες. Δεν μπορώ παρά να το κρίνω έτσι. Όταν βλέπεις κάτι τόσο όμορφο, δεν μπορείς να χρησιμοποιείς κλισέ ή να έχεις ηθικούς φραγμούς. Επίσης, έχω να καταγγείλω το εξής: Οι άντρες που χορεύουν σε τέτοια μαγαζιά δεν είναι τόσο ωραίοι όσο οι γυναίκες, και αυτό είναι φασισμός.
(Μαίρη Ακριβοπούλου: ενάντια στον φασισμό των στριπτιτζάδικων)
…για την εξωτερική πολιτική:
Οι Γερμανοί γκόμενοι που γνώρισες όταν πήγες στο Βερολίνο είναι τόσο ξενέρωτοι όσο φανταζόμαστε;
Είναι ευθείς. Δεν θα σ’ την πέσουν λέγοντας «Μωρό μου, τι βυζάκια είναι αυτά;». Θα περπατήσουν λίγο δίπλα σου και θα σου πουν πολύ ευγενικά: «Γεια σου, έχω μια βιντεοκασέτα, θέλεις να έρθεις σπίτι να τη δούμε μαζί»; Θα πεις όχι, θα σου ευχηθούν «Καλό μεσημέρι» και θα φύγουν. Μου έχει τύχει ακριβώς αυτό.
Το πιο εξωτικό μέρος όπου έχεις κάνει σεξ;
Η Koύβα.
…για τον αθλητισμό:
Δεν έχεις βγει ποτέ (με τον γκόμενο σου) εκτός εαυτού;
Άμα σου πω ότι μαλώναμε για ομάδες, θα με πιστέψεις; Μου έλεγε ότι ο Μποντίρογκα είναι καλύτερος παίκτης από τον Στογιάκοβιτς. Μα είναι ποτέ δυνατόν;
…για την ομοφυλοφιλία:
Λύσε μου μια απορία: Οι λεσβίες σε βλέπουν σαν λουκουμάκι;
Όχι, ή μπορεί να μην το καταλαβαίνω. Εδώ δεν μπορώ να ξεχωρίσω τους γκέι από τους στρέιτ – εκτός από περιπτώσεις που φαίνεται πάρα πολύ!
Και τέλος, για να αναφέρω λίγα ακόμη από τα προσόντα της.
Οι απόψεις της για την οικονομία:
Οι απόψεις της για την παιδεία:
Οι απόψεις τις για το σύστημα υγείας:
Οι απόψεις τις για το περιβάλλον (εδώ έχει ένα δίκιο):
Και τέλος, οι απόψεις τις για την εκκλησία:
Ντάξει, από ομορφιά είναι σαφώς καλύτερη από την φέρνω-και-λίγο-σε-τρανσέξουαλ Έφη Σαρρή (άλλωστε, αλλιώς τι μεγάλο κόμμα θα ήταν το ΠΑ.ΣΟ.Κ?)
Αλλά σίγουρα είναι άλλη μία υποψήφια για τους Έλληνες ψηφοφόρους που ενημερώνονται για τα πολιτικά από το Maxim.
Μαίρη Ακριβοπούλου: φτάνει το “σεμνά και ταπεινά“. Ήρθε η ώρα της Αλλαγής.
Πως καταλαβαίνεις πως ήρθε το καλοκαίρι…
Και όλα αυτά επειδή σε παλαιότερο άσχετο άρθρο, συγκεκριμένα το άρθρο μιλούσε για τις κάμερες και την παρακολούθηση, υπήρχε κάπου πολύ καλά κρυμμένη η λέξη “topless” κάπου στα σχόλια. Αυτό ήταν όλο κι όλο.
(αυτοί που ψάχνανε για “γυμνά μ***νιά” πρέπει να γούσταραν πάρα πολύ γιατί το google τους έστειλε σε αυτό το άρθρο μου. Και by the way, η λέξη wench δεν υπάρχει πουθενά μες στο blog μου! Έψαξα με όλους τους τρόπους. Πως σκατά ήρθαν αυτοί?!)
Για όσους ήρθατε από το google:
sorry, no topless pics here!
Παρακαλώ δοκιμάστε αργότερα (ή get a life…)
Εντάξει, επειδή δε θέλω να φανώ κακός σε όσους έκαναν τον κόπο και ήρθαν εδώ ψάχνοντας να δουν κανένα topless, θα βάλω τουλάχιστον μια φωτογραφία της πιο όμορφης σέξι (ή “σέξυ”?) και γκαυλιάρας γκαρσόνας που είδαμε πέρσι στην Χαλκιδική, με τέλειο γυμνασμένο σώμα, πανέμορφο πρόσωπο και μεγάλο στητό βυζί:
ε, εντάξει, βάλτε και λίγο την φαντασία σας…
(τα συγχαρητήρια για το χέρι στην φωτογραφία στον madphysics)
Έχει πλάκα τελικά να ξενερώνεις ανυποψίαστους λιγούρηδες του ίντερνετ!
Ανοίγει παρένθεση (
Καταρχήν, για να ακολουθήσω την προτροπή του Παράφωνου, θα βγω λίγο από το κλίμα του ποστ που είχα στο μυαλό μου: φέτος το Πάσχα ας ελπίσουμε να αναστηθεί το παλικάρι που πέθανε στα επεισόδια των Χουλιγκάνων.
Και το λέω αυτό γιατί πιο πιθανό είναι να αναστηθεί το παιδί, παρά να βάλουν μυαλό τα χουλιγκάνια ή να λάβουν μέτρα κυβερνητικοί και εμπλεκόμενοι φορείς.
Ας ελπίσουμε (φρούδες ελπίδες…) πως θα είναι το τελευταίο θύμα της απερισκεψίας των εμπλεκόμενων παραγόντων και φορέων. Γιατί πρώτα φταίνε αυτοί, και μετά οι χούλιγκανς.
Γιατί οι χούλιγκανς είτε δημιουργήθηκαν από τους πρώτους, είτε δρουν υπό την προτροπή των πρώτων, είτε υπό την κάλυψη των πρώτων, είτε στην απλούστερη περίπτωση υπό την άγνοια των πρώτων (κάτι που σε καμία περίπτωση δε δίνει στους εμπλεκόμενους κανένα ελαφρυντικό).
Σταματήστε επιτέλους τη βία.
) κλείνει η παρένθεση.
————————————————————————————————————-
Και για να επιστρέψουμε στο αρχικό θέμα…
Φέτος το Πάσχα πάρτε λαμπάδα ActionMAT !
Και άσε τους φίλους σου να παίζουν με τις κοινές λαμπάδες…
Μόλις η ανυποψίαστη Barbie της αντιπαθητικής συμμαθήτριας σου που πήρε 19,4 στον έλεγχο περάσει δίπλα από τον ActionMAT θα φάει μια γκλομπιά στο κεφάλι και μια κλοτσιά στα μούτρα που θα της μείνει αξέχαστη! Μπορείς επίσης να εξοπλίσεις τον ActionMAT με δακρυγόνα για να δημιουργήσει ακόμα μεγαλύτερη αίσθηση!
Και άσε την φίλη σου να λέει ότι “δεν έφταιγε” ή ότι απλά πέρασε από δίπλα σου “χωρίς να σε πειράξει ή να σε προκαλέσει”. Άστην να λέει πως είχε “ειρηνικές διαθέσεις” (αν είναι δυνατόν!). ο ActionMAT έχει πάντα δίκιο!
Και αν ο ActionMAT χρειαστεί βοήθεια, μπορείς πάντα να φωνάξεις τον φίλο σου με τον ActionProsecutor για να τον στηρίξει με τα δικά του μυστικά όπλα: το ψέμα, την ανάκριση και το υπέρτατο μυστικό σουπερουάου υπερόπλο: την καταπάτηση των δικαιωμάτων! Είναι σίγουρο πως δε θα ξανασχοληθούν μαζί σου!
Τέρμα τα βαρετά τρανσφόρμερς, τα gay Τζι Αι Τζο, τα φλώρικα αυτοκινητάκια, τα γελοία χελονωνιντζάκια. Φέτος γίνει εσύ το επίκεντρο της παρέας, με τον ActionMAT!
Και δωσ’ τους να καταλάβουν!
————————————————————————————————————-
ΚΑΛΕΣ ΓΙΟΡΤΕΣ!!!
ΚΑΙ ΠΑΝΤΑ ΜΕ ΤΟΝ ACTIONMAT!!
…and kiss my ass. Αφιερωμένο στους ερωτευμένους:
Iron Maiden - Wasting Love
(η μοναδική (?) μπαλάντα των Maiden)
“Spend your days full of emptyness
Spend your years full of lonliness
Waisting love in a desperate caress
Rolling shadows of nights”
Pantera - This love
(εδώ πάμε στα καλά…)
Carcass - No Love Lost
(ειδικά αυτό αφιερωμένο σε όσα κοριτσάκια έκαναν τον κόπο να σχολιάσουν το άρθρο μου περί Πυξ Λαξ. Σας ευχαριστώ πολύ και εύχομαι ότι καλύτερο, να βρείτε ένα καλό παλικάρι και να σας φέρνει σοκολατάκια και αρκουδάκια κάθε χρόνο τέτοια μέρα και να ακούτε μαζί Πυξ Λαξ).
Και να μη ξεχάσω, η Κατάληψη Πληροφορικής Ιωαννίνων πλέον έχει και ραδιο-φονικό σταθμό (εξού και το banneraki στα δεξιά του blog).
Απ’ όλα έχει ο μπαχτσές. Ήδη έχω δεχθεί πολλές προτάσεις να κάνω εκπομπή, το συζητάμε με το μάνατζερ μου. Θα ενημερωθείτε εντός των ημερών από τα κανάλια και τις εφημερίδες (ok,ok, το λήγω).
(υποτίθεται πως είναι το κοτσάνι?!) Εκτός και αν λόγο Αγίου Βαλεντίνου έγινε “Googe”…
Slayer - Necrophiliac
Α ρε Άγιε Βαλεντίνε, με κάνεις και βγάζω τον πιο ευαίσθητο και ρομαντικό εαυτό μου…
Όταν ο φωτογράφος έχει κέφια…
Πριν βιαστείτε να κρίνετε την κοπέλα της φωτογραφίας με χαρακτηρισμούς όπως ξέκωλο, τσουλάκι, πουτανάκι (ή για να δείξετε το επίπεδο μορφώσεως σας, συμβουλευόμενοι το Magenta: εταίρα, ιερόδουλη, ξεκωλιάρα, ξεσκισμένη, παλιοσκρόφα, παξιμάδα(?!) , πεταλουδίτσα, πολιτικιά(?!), πουτάνα, πρόστυχη, σκρόφα, τροτέζα, χαμούρα -συνώνυμα για το πόρνη-, καριόλα, κοινή, κοκότα(?!), κούρβα(?!), κουφάλα, παλιοβρόμα, παρδαλή, παστρικιά, σκυλού, σοκακού, τσούλα -συνώνυμα για το πουτάνα-) και άλλα συναφή, διαβάστε παρακάτω την πραγματική ιστορία της κοπέλας, λίγες ώρες πριν τραβηχτεί η φωτογραφία:
Η κοπέλα της φωτογραφίας ονομάζεται Ερμιόνη, ζεί στη Θεσσαλονίκη και είναι στέλεχος πολυεθνικής ασφαλιστικής εταιρίας. ‘Εχει σπουδάσει Οικονομικές επιστήμες στο Πανεπιστήμιο του SakerntiK και είναι μία καθόλα σεμνή και ταπεινή κοπέλα.
Σηκώνεται λοιπόν το πρωί της προηγούμενης Δευτέρας, ντύνεται άκρως επίσημα καθώς είχε συνάντηση με υψηλόβαθμα στελέχη της εταιρίας για να συζητήσουν για την ανοδική πορεία των πωλήσεων του ραπανακίου σε αντιδιαστολή με τη μείωση παραγωγής των ρεβυθιών, φοράει το σακάκι της και καταβαίνει στο δρόμο να πάρει ταξί. Περνάνε 10 λεπτά. Μισή ώρα. 43 λεπτά. 58 λεπτά. Βλέπει ένα ταξί και σηκώνει το χέρι της να το σταματήσει. Αυτό που δεν βλέπει όμως είναι η τεράστια λακούβα γεμάτη λάσπες που ήταν ακριβώς μπροστά της, καθώς λόγω των εκλογών γίναν διάφορα “έργα” και στην περιοχή της. Σταματάει λοιπόν το ταξί μπροστά της και την κάνει από πάνω μέχρι κάτω super trendy: πιτσιλιές εδώ, λάσπες εκεί. Δε μπορούσε να πάει έτσι στη δουλειά! Σκέφτεται λίγο και λέει στον ταξιτζή: “Μισό λεπτό να ανέβω να αλλάξω και έρχομαι,ok?”. Ξεκινάει λοιπόν η ταρίφα να γράφει και η κοπέλα ανεβαίνει τρέχοντας στο σπίτι της…
Ανεβαίνοντας πάνω ανοίγει την ντουλάπα με τα καλά της ρούχα και τι να δεί: τα έχει φάει όλα ο σκώρος! “Δε μπορεί να μου συμβαίνει αυτό!Τι να κάνω τώρα?!” Ψάχνει στο σπίτι για άλλα ρούχα…τίποτα! “Δεν έχω άλλα καλά ρούχα να φορέσω…<2λεπτή σκέψη>…Μάλλον θα βάλω ένα απλό τζιν αν είναι τώρα, και θα αγοράσω ρούχα από το εμπορικό στο κέντρο, κάτι θα βρώ…”. Βάζει λοιπόν ένα απλό τζίν και μια απλή μπλούζα και κατεβαίνει…
Κοιτάει και μία το ταξίμετρο, έχει γράψει ήδη 17.54 ευρώ! Το βλέπει, τα μάτια της ανοίγουν διάπλατα, το στόμα της επίσης (κάπως έτσι). Συνοφρυώνεται και ανοίγει το στόμα της απειλητικά έτοιμη να εκστομίσει μία ανελέητη φραστική επίθεση εναντίον του απατεώνα ταρίφα:
-”Δεν μου λες… … … δε πιστεύω να άργησα? Συγνώμη αν σε έκανα να περιμένεις.”
Το ξανασκέφτηκε. Τι να του λεγε? Είχε καθυστερήσει ήδη μία ώρα, και άντε να βρεί ξανά ταξί….
-”Όχι μωρέ, δε βαριέσαι ναούμ, τη δουλειά μας κάνουμε…”
-”Ναι, μόνο που βιάζομαι, θέλω να πάω στην δουλειά μου, και έχω αργήσει, αν γίνετε να πάτε λιιιγο πιο γρήγορα…”
-”Βρήκες τον κατάλληλο άνθρωπο ναούμ! Ξέρω ένα δρομάκι, μέσα από το πάρκο του Σέιχ Σου, θα σε πάω σε 10 λεπτάκια ναούμ…”
Και ξεκινάνε…οι σκηνές που εξελλίσονται στα επόμενα λεπτά είναι βγαλμένες από την ταινία “Ταξί”. Σταματάνε στο εμπορικό, παίρνει η κοπέλα γρήγορα ρούχα για να αλλάξει στην εταιρία, ξαναμπαίνει γρήγορα στο ταξί και συνεχίζουν. Και φτάνουν στο παρκάκι… Μέσα στο παρκάκι ο ταρίφας παθαίνει λάστιχο.
-”Φτού σου γαμώ τη τύχη μου!”, λέει η κοπέλα. “3η φορά σήμερα. Και ήμασταν δίπλα… Σας πειράζει να σας αφήσω εδώ και να πάω με τα πόδια? Δίπλα είμαι.”
-”Τι να σε πω κοπέλα μου, οκ, κάτσε μόνο να δώ πόσο είναι…31 και 80, άντε 31 μισό για σένα…”
-”31 και μισό?! Ε,ξέρετε,συγγνώμη, δεν έχω τόσα λεφτά μαζί μου, έχω μόνο 25 ευρώ…”
-”25 ευρώ?! Τι λες ρε κοπέλα μου…για να σκεφτώ…δώκε με τη μπλούζα σου. Θα πιάσει κάνα 15ευρώ”
-”Τι μπλούζα μου!? Μα από κάτω φοράω μόνο το σουτιέν. Και επίσης είναι United Colors Of Benneton (με προφορά Καλυβάτση από το ΑΜΑΝ: mayday-mayday).”
-”Δε πα νανε και Γιουναιτεντ Στειτς οφ Εμερικα, ένα 15άρι στο παζάρι θα πιάσει. Εκτός και αν θες να πλερώσεις σε “είδος”…Με εννοάς πιστεύω…”
-”Όοοχι,οχι ευχαριστώ, βιάζομαι τώρα. Να, πάρτε τη μπλούζα μου.”
Και βγαίνει η κοπέλα με το σουτιέν στο δάσος. “Θα βρώ κάνα θάμνο να αλλάξω και θα πάω στο γραφείο. Ελπίζω να είναι το τελευταίο πράμα που παθαίνω σήμερα”. Και να ‘ξερε…
Βρίσκει που λέτε ένα θάμνο, πώς κάνει να σκύψει να βγάλει τα ρούχα από την τσάντα ακούει πίσω της ένα μουγκρητό! Γυρνάει, τι να δει? Ένα λιοντάρι ίσα με 2 μέτρα. Αρχίζει λοιπόν να τρέχει, μπροστά αυτή, πίσω το λιοντάρι. Σε κάποια φάση την φτάνει το λιοντάρι, τη βάζει κάτω και είναι έτοιμο να την κατασπαράξει. Πατά αυτή μία τσιρίδα αλλά Halford, φεύγει το λιοντάρι που δε μπορούσα με τίποτα το Power Metal. “Ας βγώ στον πολίτισμο και ας είμαι και με το σουτιέν, αρκεί να είμαι ζωντανή!” σκέφτηκε και πήρε το μονοπάτι να βγεί από το δάσος…
Λίγα λεπτά μετά έχει βγέι σε ένα κεντρικό δρόμο της Θεσσαλονίκης και προσπαθεί να συνειδητοποιήσει τί έγινε… Εκείνη τη στιγμή ακριβώς περνούσα εγώ και την έβγαλα φωτογραφία: η Ερμιόνη, σκεπτική για το τι δικαιολογία θα πει, με τη σακούλα με τα καλά ρούχα που ψώνισε από το εμπορικό γιατί αυτά που φορούσε λερώθηκαν (και τα άλλα τα έφαγε ο σκώρος), χωρίς μπλούζα (γιατί την έδωσε στον ταρίφα), και με σκισμένο το παντελόνι (από τη μάχη της με το λιοντάρι). Και αυτή είναι η πραγματική ιστορία της Ερμιόνης, της ταλαίπωρης αυτής Θεσσαλονικιάς.
Γιαυτό προλόγησα: μη κρίνεται από την εξωτερική εμφάνιση κάποιον χωρίς να ξέρετε τίποτα γι’ αυτόν…
ΚΑΙ φέτος, όλοι ψηφίζουμε Χάρη Τομπούλογλου…
Στο πρωινό πρόγραμμα του WBAM FM, ραδιοφωνικό σταθμό του Σικάγου, περιλαμβάνεται ένα ραδιοφωνικό παιχνίδι με πολύ υψηλό δείκτη ακροαματικότητος. Το παιχνίδι ονομάζεται “Mate Match”, οι δε όροι του είναι οι εξής: ο παρουσιαστής τηλεφωνεί κάποιον στην τύχη και τον ρωτάει αν έχει μόνιμο δεσμό. Αν ο τελευταίος απαντήσει θετικά, τότε καλείται να απαντήσει σε τρεις ερωτήσεις κατά κανόνα πολύ προσωπικές. Αφού απαντήσει, καλείται να αποκαλύψει στον παρουσιαστή το όνομα και το τηλέφωνο του συντρόφου του. Στη συνέχεια ο παρουσιαστής καλεί τον σύντροφο και του υποβάλει τις ίδιες ερωτήσεις. Αν οι απαντήσεις συμπέσουν, το ζεύγος κερδίζει ένα πλουσιοπάροχο
βραβείο, κατά κανόνα ταξίδι.
Πριν κάμποσο καιρό, το Σικάγο έζησε ένα από τα πιο διασκεδαστικά πρωινά της ιστορίας του. Ιδού τι συνέβη:
ΠΑΡ: “Goodmorning πέρα για πάρα, είμαι ο Edgar του WBAM, έχετε ακούσει ποτέ να μιλάνε για το “Mate-Match”;
Παίκτης (γελώντας): “Oh, yes”, ξέρω, ξέρω.
ΠΑΡ: Perfectly! Ξέρεις, λοιπόν, ότι είμαστε έτοιμοι να σου χαρίζουμε ένα ταξίδι στο Orlando της Florida, αν κερδίσεις. Πώς ονομάζεσαι; Μόνο το βαπτιστικό σου όνομα παρακαλώ.
Παίκτης: Jim
ΠΑΡ: “Jim, είσαι παντρεμένος ή κάτι τέτοιο;
Jim: “Ναι.”
ΠΑΡ: “Ναι”; Τι θα πει “ναι”, είσαι παντρεμένος ή έχεις άλλου είδους δεσμό;
Jim: Ναι, είμαι παντρεμένος
ΠΑΡ: Ευχαριστώ. Τώρα πες μου το όνομα της γυναίκας σου. Μόνο το βαφτιστικό σε παρακαλώ.
Jim: Σάρα
ΠΑΡ: Για πες μου Jim, η Σάρα τώρα βρίσκεται στη δουλειά της;
Jim: Θα με σκοτώσει, δεν τη γλυτώνω!
DJ: Επαναλαμβάνω την ερώτηση “η Σάρα τώρα βρίσκεται στη δουλειά της”;
Jim (γελώντας): Ναι είναι στη δουλειά της.
ΠΑΡ: “Okay, άκου την πρώτη ερώτηση Jim “Πότε κάνατε σεξ για τελευταία φορά;”
Jim: Θα με σκοτώσει, δεν τη γλυτώνω!
ΠΑΡ: Μείνε μαζί μας Jim, απάντησε στην ερώτηση.
Jim: Το πρωί γύρω στις 8
ΠΑΡ: Είσαι παίδαρος Jim!
Jim (γελώντας κολακευμένος): Ε, όσο να’ναι.
ΠΑΡ: Δεύτερη ερώτηση. Πρέπει να είσαι ειλικρινής Jim, “πόσο διήρκησε;”.
Jim: Περίπου 10 λεπτά.
ΠΑΡ: Wow! Θες πραγματικά να το κερδίσεις το ταξίδι Jim! Κανείς δεν θα έλεγε τόσο λίγο αν δεν ήταν να κερδίσει ένα ταξίδι.
Jim: Ναι, θα ήθελα πολύ να κερδίσω το ταξίδι.
ΠΑΡ: Well, τελευταία ερώτηση τώρα. Πού κάνατε σεξ ανάμεσα στις 8 και στις 8.10;
Jim (γελώντας με ικανοποίηση): Εμείς, χμ εγώ, δηλαδή…
ΠΑΡ: Αυτό με αφήνει να υποθέσω κάτι πολύ ωραίο Jim. Πού συνέβη;
Jim: Μπα τίποτα το ιδιαίτερο, αλλά να έχει έλθει η μητέρα της και θα κάτσει κανα δυο βδομάδες
ΠΑΡ: Uh huh…
Jim: και καθώς η πεθερά μου έκανε ντουζ το πρωί…
ΠΑΡ: Συνέχισε Jim
Jim: Στο τραπέζι της κουζίνας
ΠΑΡ: Και δεν είναι τίποτα ιδιαίτερο; Αυτό είναι το πιο περιπετειώδες και πιο ερεθιστικό από τις 100 τελευταίες φορές που έκανα σεξ. Οkay, αγαπητοί μου ακροατές, τώρα θα βάλουμε την κλήση του Jim σε αναμονή, ο Jim θα μου δώσει το τηλέφωνο της Σάρας στη δουλειά και θα την πάρουμε τηλέφωνο. Ένα διαφημιστικό διάλειμμα και σε λίγο θα είμαστε και πάλι μαζί.
Ακολουθούν 3 λεπτά διαφημιστικών μηνυμάτων.
ΠΑΡ: Οkay people, τώρα θα καλέσω τη Σάρα, τι λέτε; (Ακούγεται να παίρνει τηλέφωνο και μετά ο κτύπος του τηλεφώνου). Μια φωνή απαντάει και λέει “goodmorning, Quinkos here”.
ΠΑΡ: Goodmorning, θα μπορούσα να μιλήσω με τη Σάρα;
Φωνή: It’s me
ΠΑΡ: Hello Σάρα, είμαι ο Edgar του WBAM. Είμαστε στον αέρα και τις τελευταίες δυο ώρες είχα μια ενδιαφέρουσα συζήτηση με τον Jim.
Σάρα (γελώντας): Δυο ώρες?”
ΠΑΡ: Ε, για λίγο. Τώρα ο Jim είναι μαζί μας στη γραμμή. Ξέρει ότι δεν θα κάνεις λάθος ούτε μια ερώτηση, αλλιώς θα χάσετε το ταξίδι. Γνωρίζεις τους κανόνες του “Mate match”;
Σάρα: Όχι.
ΠΑΡ: Well!
Jim (γελώντας): Σάρα…
Σάρα (γελώντας): Jim, τι είδους πλάκα είναι αυτή που μου οργανώσατε;
Jim (γελώντας): Πρέπει να απαντήσεις με ειλικρίνεια αγάπη μου. Πρέπει να είσαι απολύτως ειλικρινής.
ΠΑΡ: “Ναι αυτή είναι η ουσία του παιχνιδιού. Θα σου κάνω τρεις ερωτήσεις. Αν οι απαντήσεις συμπέσουν με αυτές που έδωσε ο Jim, θα κερδίσετε ένα αξέχαστο ταξίδι στο Orlando της Florida για πέντε μέρες με όλα τα έξοδα δικά μας. Αρχίζουμε, λοιπόν! Πότε κάνατε σεξ για τελευταία φορά;
Σάρα: Oh my God, Jim….uh σήμερα το πρωί, πριν φύγει ο Jim για το γραφείο.
ΠΑΡ: Τι ώρα ακριβώς;
Σάρα: Γύρω στις 8.
ΠΑΡ Πάρα πολύ καλά. Δεύτερη ερώτηση: Πόσο διήρκησε;
Σάρα: 12, 15 λεπτά ίσως.
ΠΑΡ: Χμμμμμμμ, η απάντηση είναι περίπου ίδια με αυτή του Jim. Είμαι σίγουρος ότι η Σάρα δεν θέλει να χαλάσει το image του ανδρισμού του άνδρα της. Σάρα, αυτή τη στιγμή είσαι μόλις μια ερώτηση πριν από το ταξίδι στη Florida. Είσαι έτοιμη;
Σάρα (γελώντας): Ναι.
ΠΑΡ: Τελευταία ερώτηση για να κερδίσετε το ταξίδι. Πού το κάνατε;
Σάρα: “OH MΥ GOD JIM!! Δε φαντάζομαι να απάντησες και σ’αυτή την ερώτηση;”
Jim: Μη φοβάσαι αγάπη μου, απάντησε κι όλα θα τελειώσουν καλά.
ΠΑΡ: Τι σε ανησυχεί Σάρα; Απάντησε στην τελευταία μου ερώτηση.
Σάρα: “Να, είναι ότι η μάννα μου ήλθε να περάσει μερικές εβδομάδες μαζί μας
ΠΑΡ: Σας είδε;
Σάρα: “JIM?!”
Jim: Όχι, όχι εγώ…
ΠΑΡ: Ηρέμησε Σάρα. Ήθελα μόνο να δω την αντίδραση σου. Λοιπόν, ποια είναι η απάντησή σου;
Σάρα: Ω Κύριε. Δε μπορώ να πιστέψω ότι το είπες!!!!
Jim: Έλα αγάπη μου, το έκανα για το ταξίδι.
ΠΑΡ: Εμπρός Σάρα, δεν έχουμε όλη τη μέρα στη διάθεσή μας. Πού το κάνατε;”
Σάρα: (μια μικρή παύση, ένας αναστεναγμός) Στον κώλο.
- Μετά από μια μεγάλη παύση -
ΠΑΡ: Ένα διαφημιστικό διάλειμμα και σε λίγο θα είμαστε και πάλι μαζί.
Υ.Γ Το ζεύγος δεν πήγε τελικά στη Φλώριδα, διασκέδασε όμως πάνω από ένα εκατομμύριο ακροατές
Όταν ήμουν μικρός, πολύ μικρός, κάπου στο δημοτικό, πήρε το μάτι μου στην τηλεόραση έναν τυπά με κόκκινα ρούχα. Μου φάνηκε λίγο για junkie γιατί είχε να περιποιηθεί τα μούσια του κάτι χρόνια, και είχε κόκκινα μάγουλα, μάλλον από τα ξύδια. Χρησιμοποιώντας τις διασυνδέσεις μου έμαθα από έγκυρες πηγές ότι το επίθετο του ήταν Βασίλης. Άγιος στο όνομα. Άγιος Βασίλης?! Τι γελοίο σκέφτηκα να τον λέν στο επίθετο Βασίλη!
Στην συνέχεια έμαθα από μία συμμαθήτρια μου ότι αυτός ο τύπος σου φέρνει τα Χριστούγεννα ότι του ζητήσεις. Μου το επιβεβαίώσε μάλιστα λέγοντας μου ότι πέρσι του ζήτησε το τροχόσπιτο και το μπάρμπεκιου της μπάρμπι και της το έφερε. Όπως ακριβώς ήταν στην τηλεόραση!
Αν και δε τους πίστευα, στα 8 μου γράφω στον Αΐ και του ζήταω ένα τεράστιο σιδηροδρομικό σταθμό, με ράγες, δέντρα, επιβάτες, βουνά, λίμνες, καουμπόυδες, αγελάδες, σπίτια, πουλιά και τα συναφή. Μου έφερε ένα ρομπότ. “Μα καλά δε ξέρει να διαβάζει ο αγράμματος?” είπα. “Ίσως πάλι και να το παράχεσα με όλα αυτά που του ζήτησα”.
Στα 9 μου, πιο ώριμος, του ζήτησα απλά ένα τρανσφόρμερ που το είχα δει στην τηλεόραση. Μου έφερε ένα μουφόρμερ, το φθηνότερο μάλλον που βρήκε από κάποιο πανηγύρι, απλά σηκώνονται τα πόδια στο κεφάλι, ντιπ απομίμηση. “Ρε τι βλάκας είναι αυτός?” λέω.
Απτόητος στα 10 του ζητάω ένα τηλεκατευθυνόμενο Ferrari. Μου έφερε ένα λυπητερό αμαξάκι που μετακινούνταν με ένα ενσύρματο χειριστήριο. Είχε ένα καλώδιο που ενώνονταν με το αμάξι και έπρεπε να τρέχεις συνέχεια ξοπίσω του και να το κυνηγάς όπου πήγαινε (όχι πως έκανε λιγότερη ζημιά στα έπιπλα του σαλονιού από το τηλεκατευθυνόμενο…).
Για να μη σας τα πολυλογώ κάθε χρόνο τα ίδια: ή μου έφερνε άσχετα πράματα, ή απομιμήσεις. Από την άλλη, η φίλη που μου τον σύστησε έπαιρνε πάντα ότι δώρο ζητούσε από αυτόν. Όσα λεφτά και να έκανε το δώρο. Το ίδιο και η κολλητή της.
Συζήτησα το θέμα και με ένα φίλο μου, κι αυτός ήταν στα δικά μου. Κάτι πλειμομπίλ φτηνιάρικα, παζλ και βλακίες. Γιατί στις συμμαθήτριες μου ήταν σωστός και εμάς μας έκλανε? Τι να έφταιγε? Μάλλον ήταν ρατσιστής…
Για πολλά χρόνια λοιπον νόμιζα ότι ο Άγιος είναι απάτη και τα δώρα τα φέρναν στα κορίτσια οι γονείς τους, που ήταν πλούσιοι, σε αντίθεση με τους γονείς μας. Πρόσφατα όμως κατάλαβα πραγματικά γιατι τα κορίτσια παίρναν τα δώρα που ζητούσανε και εμείς όχι:
click here –>
<– click here
Γιατί να έχετε μια “γραμμή” αν μπορείτε να φτιάξετε ένα σχέδιο;
Μπορείτε τώρα να δώσετε νέο σχήμα στο μπικίνι σας με τη βοήθεια της διάσημης πορνοστάρ Jenna Jameson – και της φανταστικής της Καυτής Ξυριστικής Μηχανής.
Τιμή προϊόντος: 49.95 €
Μπορείτε τώρα να δώσετε νέο σχήμα στο μπικίνι σας με τη βοήθεια της διάσημης πορνοστάρ Jenna Jameson – και της φανταστικής της Καυτής Ξυριστικής Μηχανής.
«Γιατί να έχετε μια γραμμή αν μπορείτε να φτιάξετε ένα σχέδιο;» Αυτά είναι τα λόγια της Jenna Jameson, μία από της μεγαλύτερες σταρ αισθησιακών ταινιών στον κόσμο και δημιουργός και σχεδιάστρια της εκπληκτικής Καυτής Ξυριστικής Μηχανής. Με αυτή την εύχρηστη φορητή ξυριστική μηχανή μπορείτε να δημιουργήσετε ένα μοναδικό σχήμα στο “μπικίνι” σας …
Λειτουργεί με μπαταρία και περιλαμβάνει δέκα σχέδια μπικίνι πολλών χρήσεων με κάποια από τα αγαπημένα σχήματα της Jenna. Απλά κρατήστε το σχέδιο σταθερά πάνω από το τρίχωμα του εφηβαίου και ξυρίστε τη γύρω περιοχή με την Καυτή Ξυριστική Μηχανή. Αφαιρέστε το και θαυμάστε ένα μοναδικό νέο «hairstyle». Η μηχανή διαθέτει επίσης δύο εναλλασσόμενες κεφαλές για μεγαλύτερη ευκολία. Μπορείτε ακόμα να φτιάξετε το δικό σας σχέδιο για να έχετε ένα πραγματικά ιδιαίτερο look.
Τα πρωτότυπα σχέδια μπικίνι της Jenna έχουν γίνει σχεδόν τόσο διάσημα όσο και τα άλλα «προσόντα» της. Μπορείτε τώρα να προσθέσετε μια προσωπική πινελιά στην περιοχή του μπικίνι πανεύκολα. Μόνο εσείς θα γνωρίζετε τη μοναδική αυτή αλλαγή και, φυσικά, ο τυχερός που θα διαλέξετε να του αποκαλύψετε το μυστικό σας …
Με την Καυτή Ξυριστική Μηχανή και τα σχέδιά της μπορείτε να εκφράσετε τον εκκεντρικό σας εαυτό, αλλά σε αντίθεση με ένα extreme κούρεμα (στο κεφάλι) ή ένα εκκεντρικό ρούχο, εσείς αποφασίζετε ποιος θα το δει. Κάτω από το σοβαρό κουστούμι που φοράτε στο γραφείο, κανείς δεν θα γνωρίζει ότι στο βάθος κρύβετε έναν πονηρό εαυτό.
Η Καυτή Ξυριστική Μηχανή της Jenna περιλαμβάνει βουρτσάκι και χτενάκι, βάση και μια υπέροχη θήκη μεταφοράς με ανάγλυφα σχέδια, για να την βάζετε στην τσάντα σας και να την χρησιμοποιείτε παντού. Δοκιμάστε αυτό το ανεπανάληπτο προϊόν για την περιποίηση του μπικίνι σας.
Το πακέτο περιλαμβάνει:
Τα παραπάνω είναι copy paste από το απίστευτο site www.ouaou.gr
 | Οργή Λαού στο Καλοκαιρινή δ… |
 | island στο Καλοκαιρινή δ… |
| island στο Καλοκαιρινή δ… |
 | BioLogos στο Καλοκαιρινή δ… |
 | psofojohn στο Στίχοι Πυξ Λαξ - … |
 | Γιώργος Μα… στο Εθεάθη το φάντασ… |
| Γιώργος Μα… στο Καλοκαιρινή δ… |
| BioLogos στο Καλοκαιρινή δ… |
 | thanos στο Εθεάθη το φάντασ… |
| Γιώργος Μα… στο Γαμιέται το καλο… |
| Γιώργος Μα… στο Στίχοι Πυξ Λαξ - … |
| Γιώργος Μα… στο Εθεάθη το φάντασ… |
| Γιώργος Μα… στο Καλοκαιρινή δ… |
