3+2+1 μύθοι και αλήθειες για το Χογνκ Κονγκ

επειδή όπως πάω δε πρόκειται ποτέ να γράψω για το ταξίδι στο Χονγκ Κονγκ, ξεκινάω να κάνω ένα memory dump και ο Θεός βοηθός για το πως θα βγει το ποστ…

1. Το Χονγκ Κονγκ είναι ΚΙΝΑ

Στη σημερινή κοινωνία ο πιο κοινός τρόπος να ξεκινήσεις μία έκθεση στο Λύκειο είναι με την φράση «Στην σημερινή κοινωνία». Είναι επίσης αλήθεια πως όταν πας στο Χονγκ Κονγκ περιμένεις να δεις κάτι σχετικό με Κίνα.

Φίλε ταξιδιώτη μπορείς να περάσεις από τα Γιάννενα να πάρεις τα παπάρια μου αν περιμένεις να δεις οτιδήποτε κινέζικο στο Χονγκ Κονγκ, πέρα από τα ορνιθοσκαλίσματα που θεωρούν για γράμματα (φήμες αναφέρουν πως αυτός που σχεδίασε την κινέζικη αλφάβητο ήταν ένας μαστουρωμένος τυφλός πίθηκος με πάρκινσον) και το γεγονός πως στο δρόμο αντί για δέκα ξανθιές και πέντε δαπιτοτρέντηδες υπάρχουν κάτι εκατομμύρια κιτρινιάρηδες. Αν αυτό σου θυμίζει Κίνα:

honk kong

τότε πάρε ένα τηλέφωνο στο 2105404100 και κλείσε ένα ραντεβουδάκι.

 

2. Το Χονγκ Κονγκ είναι ΦΤΗΝΟ

Αν νομίζεις πως θα πάρεις και καμιά 10 πανταλόνια, 40 μπλούζες και 285342 σουβενίρ επειδή το Χονγκ Κονγκ είναι φτηνό, σε διαβεβαιώ πως ΠΟΤΕ δε πρόκειται να γνωρίσεις την καστανή πανέμορφη κοπέλα με το υπέροχο σώμα που είδες προχθές στο μπαράκι, πόσο μάλλον να σου κάτσει (με λίγα λόγια η φαντασία σου οργιάζει).

 

3. Θέλουμε πολλές ακόμα δεκαετίες για να φτάσουμε το Χονγκ Κονγκ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΚΑ

Πάω και γω ο ανυποψίαστος διδακτορικός Πλεροφορικής στο Χονγκ Κονγκ με το λαπτοπ μου και το κινητό μου, και ένιωσα όπως στο δημοτικό που οι περισσότεροι συμμαθητές μου είχαν παπούτσια Nike Air MAX με αερόσολες (πολύ χρήσιμη η αερόσολα για ένα παιδί δημοτικού, δε το συζητάω, όλοι οι συμμαθητές μου κάρφωναν στο μπάσκετ…) και εγώ είχα Strike που ήταν φτηνά και απλά έκαναν την δουλειά τους: δε περπατούσες ξυπόλητος. Μιλάμε η τελευταία γιαγιά με το ένα πόδι στον τάφο έχει EEE laptop και 3G κινητό 8ης γενιάς. Παίζει όταν βάλει και το άλλο πόδι στον τάφο να της κάνουν και ψηφιακή κηδεία την οποία θα δουν όλες οι φίλες της με τα iPhone τους. Μες στο μετρό όλοι είναι με τα BlackBerry, HTC, iPhone και Playstation portable (είδα μέχρι και μοναχό με iPhone). Στο αεροπλάνο είχα δύο κινέζους δίπλα, και σε κάποια φάση παρατηρώ πως έχουν ψηφιακή φωτογραφική μεγαλύτερη από τη δικιά μου. Χάρηκα για λίγο, μέχρι που συνειδητοποίησα πως η δικιά τους φωτογραφική εμφάνιζε τις φωτογραφίες επί τόπου.

Σίγουρα οι φωτογραφικές μηχανές τους βγάζουν τρισδιάστατες φωτογραφίες και μετά πάνε στα μαγαζιά και τις εμφανίζουν σε μορφή ολογράμματος. Ούτε καν θέλω να φανταστώ τι κάνουν οι βιντεοκάμερες τους.

 

4. Η θέα από το παράθυρο του ξενοδοχείου σου θυμίζει GTA I

(Οκ, η αλήθεια είναι πως αυτόν τον «μύθο» τον εφηύρα εγώ… αλλά κάπως έπρεπε να κολλήσω το γεγονός αυτό με τη θεματολογία του άρθρου).

Η θέα λοιπόν από το παράθυρο του ξενοδοχείου μου:

Μη μου πεις πως δε θυμίζει GTA I… Μου ήρθε να κατέβω κάτω, να κλέψω το αμάξι από τον πρώτο τυχόντα βγάζοντας τον από το αμάξι και ρίχνοντας τον στο δρόμο, και να πάω να πατήσω κανέναν περαστικό -τόσα εκατομμύρια είναι ούτως ή άλλως, σιγά μη το προσέξει κανείς αν λείπουν και καμιά 20αριά.

Και για τους ΑΣΧΕΤΟΥΣ που δε ξέρουν τι είναι το GTA: είναι το υπεργαμάτο Grand Theft Auto – λινγκ.

 

5. Οι κινέζοι είναι όλοι ΙΔΙΟΙ

Οκ, αυτές τις μαλακίες τις λέμε εμείς που βλέπουμε έναν κινέζο τώρα, έναν μετά από 2 βδομάδες και λέμε: «ρε συ αυτός είναι ίδιος με αυτόν που είδαμε πριν 2 βδομάδες». Οι κινέζοι έχουν πολύ διακριτικά χαρακτηριστικά, και προφανώς αν δε το έβλεπα ο ίδιος με τα μη σχιστομάτικα μάτια μου ούτε εγώ θα το πίστευα. Εδώ μίλησα με έναν κινέζο μία μέρα στο συνέδριο (το 70% του συνεδρίου ήταν κινέζοι) και τον κατάλαβα και του μίλησα και την επόμενη μέρα.

Η τραγική ειρωνεία είναι πως αν έρθει ένας κινέζος στην Ελλάδα και πει πως όλοι μοιάζουμε μεταξύ μας θα έχει περισσότερο δίκιο. Ειδικά όσον αφορά τις Ελληνίδες. Ας πάρουμε για παράδειγμα μία τυχαία Ελληνίδα στο δρόμο: φοράει τζιν, καφέ μπότα πάνω από το τζίν, μαύρο παλτό, έχει ξανθό μαλλί και full-face γυαλλί. Ας πάρουμε τη διπλανή της: φοράει τζιν, καφέ μπότα πάνω από το τζίν, μαύρο παλτό, ξανθό μαλλί και φοράει σχεδόν ολόσωμο γυαλί. Ας πάρουμε μία κοπέλα από απέναντι: ξανθιά, τζιν, καφέ μπότα πάνω από το τζιν, μαύρο παλτό και τεράστιο γυαλί. Ας πάρουμε την διπλανή της: να πάει να γαμηθεί η διπλανή της, ίδια είναι και αυτή. Τι σκατά έχετε πάθει?! Ο μόνος τρόπος να σας ξεχωρίσει κάποιος είναι από τη μάρκα γυαλιών.

-Ρε Νίκο πως σου φάνηκε η Μαρία?

-Ποια ήταν αυτή, η ξανθιά με τα D&G γυαλιά?

-Όχι ρε συ, η άλλη ξανθιά δίπλα της με τα πιο γελοία Gucci γυαλιά.

-Α, σόρι ρε συ, δε την πρόσεξα, δε μπορούσα να την κοιτάξω γιατί μου ερχόταν να γελάσω κάθε φορά που έβλεπα τα γυαλιά της. Αλλά ούτως η άλλως, δεν έχασα και τίποτα, ίδια ήταν με την Ελένη.

-Ποια είναι η Ελένη, η ξανθιά με τα τεράστια γυαλιά με τον άσπρο σκελετό – μαύρο τζάμι;

-Ναι, αυτή! Δεν είχε πολύ αστεία γυαλιά?

Μη ξανακούσω μόνο πως οι κινέζοι είναι όλοι ίδιοι…

…και μιας που το έφερε η κουβέντα για γυαλιά, προσωπικά χωρίζω τα γελοία γυαλιά ηλίου που φοράτε σε τρεις κατηγορίες ανάλογα με την γελοιότητα τους («γυαλιά κλόουν», «γυαλιά σιδηρουργού», «full-face γυαλιά για butterface γκόμενες»), και οραματίζομαι κάπως έτσι το μέλλον:

glasses evolution
(κάνε κλικ ντε!)

6. Οι κινέζοι είναι ΑΣΧΗΜΟΙ

Αν με τον όρο «κινέζοι» στην παραπάνω πρόταση αναφερόμαστε μόνο στο ανδρικό φύλο, τότε η πρόταση είναι τόσο αληθής  όσο και η πρόταση «το να τρως γιαουρτάκια είναι γκέι» (το οποίο προφανώς και είναι πέρα για πέρα αλήθεια). Αν με τον όρο «κινέζοι» αναφερόμαστε στο σύνολο των κατοίκων της Κίνας, τότε πρέπει να αποκαταστήσω την αλήθεια…

  • Κινέζες: οκ, ας μιλήσουμε σαν άντραι. Οι όμορφες κινέζες είναι πραγματικά όμορφες. Διόρθωση, είναι ΟΜΟΡΦΕΣ. Έχω πάθει την πλάκα μου. Καταρχήν έχουν πολύ ωραία σώματα (αν και η εξίσωση που περιγράφει την καμπύλη του σώματος τους όταν κάθονται προφίλ είναι η «x = 1«. Εν ολίγοις, δεν έχουν καμπύλες, π.χ. αν κόψεις το κεφάλι μίας κινέζας δε μπορείς να καταλάβεις ποιο είναι το μπροστά μέρος του σώματος και ποιο το πίσω), και το κλίμα βοηθάει πολύ στο να το επιδεικνύουν αυτό καθώς όλο το χρόνο έχει ζέστη και αυτές γυρνάν με τα κοντά σορτς και τις κοντές φούστες. Δεύτερον έχουν πολύ όμορφα και γλυκά πρόσωπα (για τις όμορφες μιλάμε πάντα…). Τρίτον, ΔΕΝ φοράνε ολόσωμα γυαλιά ηλίου σαν τις ΨΩΝΑΡΕΣ Ελληνίδες γαμώτοσπίτιτουςμέσασυγχήστηκαπάλι. Έτσι μπορείς να ΔΕΙΣ και να χαζέψεις το όμορφο πρόσωπο τους. Τέταρτον, ντύνονται πολύ ωραία, με το δικό της στυλ η κάθε μία. Γενικά είναι και γαμώ. Οι όμορφες κινέζες. Γιατί οι υπόλοιπες εξακολουθούν να μοιάζουν σα διασταύρωση ανθρώπου με βατράχο περασμένο με ένα χέρι κίτρινη μπογιά.
  • Κινέζοι: ο πιο όμορφος κινέζος μοιάζει με έναν ραδιενεργά παραμορφωμένο μπαμπουίνο που τον πάτησε τανκς, αν και πολλοί πιστεύουν πως ο «όμορφος κινέζος» είναι μυθικό πλάσμα, ενώ γλωσσολόγοι αναφέρουν πως πιθανότατα οι λέξεις «όμορφος» και «κινέζος» είναι αλληλοαντικρουόμενες. Ο πιο άσχημος κινέζος είναι αυτό που βλέπει καθημερινά στον καθρέφτη το 99.5% των κινέζων. Το υπόλοιπο 0.4% απλά δεν έχει καθρέφτη. Το τελευταίο 0.1% είναι εκ γενετής τυφλοί. ΔΕΝ υπάρχει όμορφος κινέζος, μη πιστεύετε αυτά που βλέπετε στις ταινίες (τους φτιάχνουν με το φώτοσοπ).

Bonus: Weird Facts

  • Πολλές κινέζες βγάζουν τα φρύδια τους και τα βάφουν με μαρκαδόρο (δε ξέρω με τι σκατά μπογιατίζεστε εσείς οι γυναίκες). Ρε δεν έχουν φρύδια, έχουν ζωγραφιές! Παίζει δηλαδή αν τρέξουν για να προλάβουν κάνα μετρό να ιδρώσουν και να ξεβάψουν τα φρύδια τους.
  • κοιμούνται ΟΠΟΥ βρουν, Ο,ΤΙ ωρα και αν είναι. Στο μετρό πχ το 50% των ατόμων κοιμούνται, όλη τη μέρα, εντός Σαββάτου και Κυριακής. Τις προάλες πήγαμε McDonalds 10 και κάτι το βράδυ και ήταν μία κινέζα η οποία, μέχρι να παραγγείλει ο γκόμενος, έγυρε το κεφάλι και κοιμήθηκε για 5 λεπτά. 10 το βράδυ! Έτσι απλά! Τι σκατά, διακόπτες έχουν? Είναι κάποιο πρόγραμμα εξοικονόμησης ενέργειας που τους επέβαλε η κυβέρνηση, όταν και καλά δεν κάνεις κάτι πρέπει να κοιμάσαι; Η μήπως είναι ανθρωποειδή?!
  • πρωί κατα τις 8 η ώρα υπάρχουν κάνα δυό μέρη που πάνε και κάνουν πρωινή άσκηση. Και βλέπεις καμιά δεκαριά άτομα 4ης ηλικίας (πόσο ακόμα θα ζήσουν οι καργιόληδες!) να κάνουν ασκήσεις κινέζικες και γιόγκες και μαλακίες. Οκ, νορμαλ θα πείτε. Νομίζω όμως δεν είναι και τόσο νορμάλ να κάνουν τις ασκήσεις αυτές κρατώντας σπαθιά στα χέρια τους…

Όλα αυτά στη σημερινή κοινωνία.

Advertisements

About Γιώργος Μαργαρίτης

Υπάρχουν πολλά τα δρώμενα.
This entry was posted in Έτσι μου 'ρθε. Bookmark the permalink.

29 Responses to 3+2+1 μύθοι και αλήθειες για το Χογνκ Κονγκ

  1. Ο/Η xamogelo λέει:

    αυτό με τον ύπνο βρε είναι από ότι έχω ακούσει καλό…. κάπου είχα ακούσει ότι είναι τιμητικό κάτι τέτοιο να κοιμάσε κτλ επειδή δείχνει ότι δουλεύεις πολύ.
    Κάτι τέτοιο είχα ακούσει 😀

  2. Ο/Η flonsavardu λέει:

    χαχαχαχαχαχαχα. γέλασα τόσο πολύ με όλα… ! τι, δεν τα είπες για αστείο; 🙂

  3. Ο/Η Stazybο Hοrn λέει:

    hybernate ή suspend κάνουν όταν κοιμούνται όρθιοι; πώς τα καταφέρνουν με το context switch όταν επανέρχονται;

  4. Ο/Η adamo λέει:

    Είναι εντελώς νορμάλ να κρατάνε σπαθιά στα χέρια τους 🙂

  5. @xamogelo,
    σώπα, τότε αν έρθει κάνας κινέζος εδώ στην Ελλάδα και δει όλους τους φοιτητές που κοιμούνται όλη μέρα κάθε μέρα θα τους περάσει για τους πιο hard working φοιτητές του σύμπαντος. Άκου ρε φίλε μαλακίες που πάνε και σκέφτονται οι κινέζοι για να δικαιολογήσουν τον ύπνο…

     
    @flonsavardu,
    (που επιτέλους μάθαμε τι σημαίνει το nick, γιατί είχαν αρχίσει να βγαίνουν διάφοροι urban legends στα ιντερνέτς) σαφώς και το ύφος του άρθρου ήταν καθαρά επιστημονικό με κοινωνιολογικές καταβολές και μία ελαφρά δόση χούμορ για να το κάνει πιο προσιτό στους ανθρώπους που τρώνε τα μακαρόνια με κουτάλι και πιρούνι (δεν είναι πολύ γκέι το να τρως μακαρόνια με κουτάλι?).

    Και τώρα που θυμήθηκα, είδα στο Χ.Κ. αν και ΔΕ το περίμενα:
    – κινέζο υπερβαρο γομάρι 150+ κιλών
    – κινέζο μεθυσμένο να πατάει μία στο πεζοδρόμιο μία στο δρόμο (και μία και τέταρτο να ξερνάει στο επόμενο στενό)
    – κινέζο γιάπη (η πλειοψηφία της ηλικίας γύρω στα 30, αν και δε μπορείς να υπολογίσεις με τίποτα πόσο χρονών είναι οι κιτρινιάρηδες…)
    – κινέζο hip – hop τυπά, wannabe black rapper γιο κι έτσι (πολύ γέλιο, σαν να βλέπεις έναν μαύρο να ντυμένο Σαμουράι. Δε πάει ρε φίλε, δε μπορείς να ξεγελάσεις κανέναν! Είσαι κινέζος, δε μπορείς να γίνεις ράπερ.)
    – κινέζο ομοφυλόφιλο (δεν ήξερα πως ήταν τόσο απελευθερωμένοι οι κινέζοι)
    – κινέζο εκφυλη καρακραγμένη πουστάρα του κερατά
    – κινέζο μογγολάκι (δεν έχει και μεγάλη διαφορά από τους κανονικούς)
    – κινέζο νάνο (φαντάσου…)

    Δυστυχώς δεν είδα, αν και το ήθελα πολύ:
    – κινέζο μεταλλά

     
    @Stazybο Hοrn,
    δε ξέρω πώς επανέρχονται μετά το suspend, πάντως έχουν πολύ γρήγορο context switch: με το που θα ανοίξουν τα μάτια τους είναι λειτουργικότατοι (ούτε 5 ώρες για να κάνουν swap in ούτε τίποτα, το έχουν προχωρήσει πολύ το πράγμα).

    Οκ, το βρήκα τελικά και είχα δίκιο, πρέπει να βρίσκονται σε κάποιο πειραματικό στάδιο κάποιου πειράματος εξοικονόμησης ενέργειας:
    http://en.wikipedia.org/wiki/Hibernation#Artificial_hibernation

  6. @adamo,

    Είναι εντελώς νορμάλ να κρατάνε σπαθιά στα χέρια τους

    Ναι, πως στην Ελλάδα κρατάνε φραπέ και τσιγάρο όσο γυμνάζονται? Ένα τέτοιο πράγμα.

    Εγώ πάντως δε θα έκανα ασκήσεις ούτε θα περνούσα δίπλα από κάποιον που κάνει ασκήσεις κρατώντας ένα κατάνα στο ένα μέτρο από μένα. Κι αν αύριο – μεθαύριο εντάξουν στο πρόγραμμα γυμναστικής τους αστεράκια νίντζα και morning star (#)?

  7. Ο/Η Anilikos λέει:

    Αχ, Χρυσόστομε, αυτό με τα ολόσωμα γυαλιά, θα το τυπώσω να το μοιράσω σε κοσμάκη στην Ελλάδα χαλαρότατα.

  8. Ο/Η lina λέει:

    xaxaxxaxaxaxax απολαυστικό! =)

    οι κινεζοι γίνονται ωραίοι μιγάδες =Ρ

    πολύ γέλασα με το τζην και την καφέ μπότα… πρόσφατα το συζητούσα με κάποιον… έχει καταντήσει γελοίο, μου θυμίζει τις «λασπόμποτες» του παππού μου στο χωράφι =Ρ όσο για τα γυαλιά, δεν μου θυμιζουν τίποτα, γιατι δεν είχα παππού μελισσοκόμο.

    υ.γ. είναι σίγουρο ότι αυτοι που αναφερεις το τελος ήταν τόσο μεγάλοι; γιατι ενώ όταν είναι νεοι εινια φράπες, συνηθως γερνανε λίγο άσχημα οι καημενοι.

  9. Ο/Η xamogelo λέει:

    χμ… βασικά τώρα που το ξανασκέφτομαι νομίζω ότι ήταν ιαπωνία…και όχι κίνα
    χαχααχ κάτι τέτοιο σκέφτηκα και εγώ όταν το άκουσα. (Το ψάχνω στο νετ με διάφορα keys αλλά πως στο καλό να το βρω; δεν ξέρω τι να βάλω)
    😀

  10. Ο/Η kafrokoritso λέει:

    εμενα προσωπικα ένα πράγμα με ενδιέφερε να μάθω, αλλά δεν είσαι καλός ρεπόρτερ. τελικά οι κινέζοι την έχουν μικρή ή πολύύύ μικρή?
    και πρεπει να παραδεχτούνε ότι η τεχνολογική τους πρόοδος στα ηλεκτρονικά οφείλεται στην ανάγκη τους για δυνατούς,αξιόπιστους και ασφαλείς δονητές.από εκεί άρχισαν όλα…

  11. @Anilikos,
    με τις ευλογείες μου τέκνον μου,
    Γεώργιος ο Χρυσόστομος.

     
    @lina,
    πρόκειται περί παρεξήγησις, εσύ μιλάς για τις λαστιχένιες μπότες που έγιναν τώρα τσι μόδας, που είναι λίγο ο χριστός και η παναγία, περπατάς στο δρόμο και είναι λες και οι μισές γκόμενες γυρνάνε από το χωράφι και οι άλλες μισές από το ψάρεμα. Μα Ο,ΤΙ μαλακία τους πουν πως είναι της μόδας πάνε και το φοράνε;

    Εγώ μιλάω για τις κλασικές μπότες, πως σκατά τις λέτε, πχ τις δερμάτινες, που είναι οι πλέον κοινές.

    Χμ, και συνδυάζοντας την προηγούμενη σκέψη μου για το μέλλον των γυναικείων γυαλιών (#, βλέπε τρίτη σειρά) με την νέα σκέψη μου για το μέλλον των (λαστιχένιων εμετικών) μποτών (#), νομίζω εύκολα κανείς μπορεί να κάνει τον συνειρμό και να προβλέψει πως η μοντέρνα Ελληνίδα σε λίγα χρόνια θα ντύνεται κάπως έτσι.

    Και ναι, οι κινεζοπαπούδες ήταν τόσο μεγάλοι. Έχουν από τους μεγαλύτερους μέσους όρους ζωής, 80 χρόνια οι άντρες και 85 οι γυναίκες απ’ όσο θυμάμαι (οπότε κατά μέσο όρο οι κινέζες ζουν για 5 χρονάκια με τη διπλάσια σύνταξη…).
     
    @xamogelo,
    δοκίμασε να ψάξεις για «10+1 κινέζικες καλές δικαιολογίες για τον ύπνο».

     
    @kafrokoritso,
    καταρχήν το σχόλιο σου και μόνο με προσβάλει. Πώς είναι δυνατόν να σκέφτηκες πως υπήρχε περίπτωση να μη μάθω αν τελικά ισχύει κάτι τέτοιο; Να το λεγε κάποιος άλλος να πω νταξ, αλλά εσύ;!

    Για να μη σε τρώει λοιπόν η περιέργεια: ό,τι βλέπεις στις κινέζικες τσόντες αληθεύει. Και θα με ρωτήσεις πως το ξέρω? Ε λοιπόν ρώτησα μία ελληνίδα που είχε πάει παλιότερα Κίνα, και η οποία ως ανήσυχο πνεύμα είχε επίσης την ίδια απορία, αλλά προφανώς δεν υπήρχε περίπτωση να πάει με κινέζο για να την λύσει. Γι αυτό έκανε το εξής απλό: πήγε και πήρε προφυλακτικά. Ε λοιπόν το νορμάλ μέγεθος κινέζικου προφυλακτικού είναι αυτό που θα είχαμε εδώ ως extra small. Και τώρα μπορείς με σιγουριά να απορρίψεις την ιδέα του να πας με τον κινέζο που γνώρισες προχθές στο μάθημα κουνγκ φου.

    Και η ερμηνεία της τεχνολογικής τους προόδου με βρίσκει απολύτως σύμφωνο!

  12. Ο/Η lina λέει:

    οχι ρε συ, για τισ κλασικες μποτες μιλάω, απλά όταν φοριουνται απ έξω, πάλι μου θυμιζουν παππού στο χωράφι, ή το πολύ κρητίκαρο!

    θα θελα να μου πεις τη γν΄μη οσυ και για τα σαλβάρια =Ρ (http://3.bp.blogspot.com/_FzCvlWBwa84/SrfrMMWl_bI/AAAAAAAACAY/dZJWjIeo0Y0/s320/%CE%A3%CE%91%CE%9B%CE%92%CE%91%CE%A1%CE%99.jpg )

    (ρε συ κανε ενα ποστ περι μοδος πλζ πλζ πλζ πλζ)

  13. Ο/Η Eλένη λέει:

    Αυτο εννοούσα ότι περίμενα αγωνιωδώς το καινουριο σου ποστ! Πολύ γέλιο !!! Δεν είχα σκοπό να επισκεφθώ ποτέ το Χ.Κ. αλλά τώρα μου έχεις κινήσει την περιέργεια για τα καλά! Επίσης η θεωρία σου για τα γυαλιά είναι φοβερή αλλά ξέχασες να αναφέρεις ότι φοράνε το γυαλί ακόμη κι όταν έχει συννεφιά(γυαλιά ηλίου τ αλένε και προφανώς υπάρχει κάποιος λόγος)! Αυτο είναι εντελώς γελοίο!
    Θα συμφωνήσω με την Lina που σε εκλιπαρεί γία ένα ποστ περι μόδας!

  14. Ο/Η submarinelover λέει:

    Γιώργο,
    what the fuck??Διαβάζω το blog σου ενα χρόνο τώρα κ συνήθως αυτα που γράφεις μου φαίνονται σχετικά έξυπνα κ διασκεδαστικά. Λίγο ναρκισσιστικά ενίοτε, οχι παράπανω όμως από τα κείμενα άλλων μπλογκερζζ. Αnyhoo, διάβαζα και ξαναδιάβαζα, και δν μπορούσα να κατάλαβω απο που προέρχεται αυτη η περιφρόνηση που φτύνεις για τους «κιτρινιάρηδες». Και προσπάθησα να σκέφτω πως σίγουρα είναι κάφρικο χιουμορ, που ας σπεύσω να διακρινίσω πως απολαμβάνω (το λέω μπας και αποφύγουμε τα σχόλια, όπου η δυσφορία μου θα αποδοθεί σε έλλειψη χιούμορ), αλλα.. Έλεγα να μην γράψω, σκεφτόμουν «ελα μωρέ, τελικά ακόμα ένας έλληνας που αρέσκεται να το παίζει ανοιχτόμυαλος, κουλ, απελευθερωμένος απο τη ρατσιστική γλίτσα, του οποίου η τσοπανοσύνη δν αργησε να φανεί. Big deal». Αλλά βλέπω και το moto σου «Δεν είμαι ο έλληνας που έχεις συνηθησει» και οσο ναναι νιώθω πιο επιτακτική την ανάγκη να σε γαμοσταυρίσω.

  15. @lina,

    για τισ κλασικες μποτες μιλάω, απλά όταν φοριουνται απ έξω […]

    Μη με πεις πως φοριούνται και από μέσα! Κάποιος πρέπει επιτέλους να τους το πει που μοιάζουν όλες με τον παπουτσομένο γάτο με ξανθιά περούκα.

    Με βάζεις δύσκολα τώρα με το ποστ περί της μοδός, καθώς το κύριο πρόβλημα είναι πως πρέπει να βρω χρόνο να το γράψω (για να καταλάβεις, βρήκα χρόνο για να γράψω το παραπάνω ποστ επειδή ανέβηκα σαλονίκη για λίγες μέρες για έναν γάμο ξαδέρφου και ξέκλεψα λίγο χρόνο, αλλιώς ακόμα στην todo-list θα ήταν…).

     
    @Ελένη,
    όπως προανέφερα, το πρόβλημα είναι να βρω ελεύθερο χρόνο ο οποίος στην περίπτωση μου σπανίζει όπως σπανίζουν τα γυράδικα από τα οποία μπορείς να φας χωρίς να σε πιάσει κόψιμο στο επόμενο μισάωρο. Αν βρω κάνα καλό γυράδικο μπορεί να γράφω πιο συχνά.

     
    @submarinelover,
    φίλε μου καμία περιφρόνηση για τους κιτρινιάρηδες. Και δε κατάλαβα πώς συνέδεσες το μότο «Δεν είμαι ο Έλληνας που έχει συνηθίσει» με το κείμενο για να συμπεράνεις πως… είμαι ρατσιστής?! Δε κατάλαβα τι ακριβώς, αλλά γουατέβα. Αν σε κάνει να νιώθεις καλύτερα γαμοσταύρισε, αλλά προσωπικά νομίζω πως τζάμπα θα προσφέρεις την ερωτική χαρά στον χριστό και την παναγιά.

    Θα περίμενα (και έχω δεχτεί) παρόμοια σχόλια από άτομα που διαβάζουν για πρώτη φορά το μπλογκ, αλλά όχι από κάποιον που κατά τα λεγόμενα του έχει διαβάσει και 2-3 άλλα ποστ και έχει καταλάβει τι παίζεται. Είναι σαν να μου έρχεται κάποιος που διαβάζει για πρώτη φορά το μπλογκ μου και να με βρίζει ή να μου επιτίθεται επειδή γράφω «όποιος τρώει γιαουρτάκια είνα γκέι» και «όποιος τρώει μακαρόνια με το κουτάλι είναι γκέι». Προφανώς κι αν δε με ξέρει ίσως και με το δίκιο του βγάλει χολή ή μου επιτεθεί, αλλά αν έχει ξαναδιαβάσει θα ξέρει πως είναι απλά χούμορ (ίσως τραβηγμένο, αλλά thats me).

    Τέσπα, αν νομίζεις πως προσβάλεσαι από το κείμενο νομίζω πως δε μπορώ να κάνω κάτι, το κείμενο αυτό (όπως και όλα τα κείμενα μου) είναι καθαρά χιουμοριστικά. Και για να σου λύσω και την απορία (αν και νιώθω ΠΟΛΥ ηλίθιος που απολογούμαι και δικαιολογούμαι), τους έχω σε αρκετά μεγάλη εκτίμηση κινέζους μετά το ταξίδι μου και αφού γνώρισα καμιά δεκαριά από δαύτους. Δι έντ.

    (πι-ες: αν θες ακόμα να γαμοσταυρίσεις, σου έχω καλύτερο ποστ με ακόμα πιο ρατσιστικό σχόλιο: https://gmargari.wordpress.com/2009/08/26/butterfly-effect/ . Εκεί να δεις πόσο ρατσιστής είμαι…)

     
    @ο δείμος του πολίτη,
    φχαρστωωώ!

  16. Ο/Η ΤΖΩΤΖΙΟΥ λέει:

    Ως άτομο που τρώω τα μακαρόνια με το κουτάλι και ταυτόχρονα περήφανος πατέρας δύο νταγλαράδων στην ανάπτυξη, νιώθω άκρως προσβεβλημένος από τον υπαινιγμό σου πως είμαι γκέι. Λυπάμαι, αλλά θα μιλήσουν οι δικηγόροι μας.

    Please unsubscribe me from your list.

  17. @Τζωρτζίου,
    καταρχήν σου απαγορεύω να χρησιμοποιείς άκρως υβριστικές εκφράσεις όπως «δικηγόρος» εδώ μέσα, όπως βλέπεις προσπαθούμε να κρατήσουμε ένα επίπεδο.

    Δεύτερον, να χαίρεσαι τους γιους σου!

    Τρίτον, μόνο μη με πεις πως τρως και γιαουρτάκια…

  18. Ο/Η ΤΖΩΤΖΙΟΥ λέει:

    Ώστε δεν θέλεις να ακούς τη λέξη από «Δ» εδώ μέσα, ε; Θα χοντρύνω το παιχνίδι: Βέλγιο.

    Όσον αφορά το επίπεδο, ποιο επίπεδο; Εδώ αντί να σχολιάσεις το φλέγον ερώτημα αν οι ανατολίτισσες έχουν τη σχισμή ανάμεσα στα πόδια τους εγκαρσίως σε σχέση με τις Ελληνίδες, ασχολείσαι με μόδα και μεγέθη ανδρικών μορίων, και μετά λες εμάς γκέι. Υποκριτή!

    Τέλος, όσον αφορά τα γιαουρτάκια: όταν τα παιδιά δεν τρώνε όλο το γιαουρτάκι τους, τι θες να κάνω με το υπόλοιπο; Να το πετάξω στα σκουπίδια; Σπάταλε αντιοικολόγε!

    Λυπάμαι που σε εκθέτω στο ίδιο σου το blog, αλλά νομίζω πως έπρεπε κάποιος να ρίξει τα προσωπεία.

    Κατά τα άλλα, ωραίο το blog σας. Παρακαλώ μιλήστε και για Markov chains και πώς μπορώ να υλοποιήσω ένα αυτογραφόμενο blog βάσει των πιο δημοφιλών ιστολογίων, εκτός αν είναι αντικείμενο της διπλωματικής σας και το παρόν ιστολόγιο είναι η σχετική εργασία.

  19. Ο/Η submarinelover λέει:

    Μάλιστα..Παρεξήγηση λοιπόν. Με συγχωρείς, my bad. Αλλά έτσι είναι με το χιούμορ, κυρίως όταν είναι αποτυχημένο κ επαναλαμβάνεται αστόχως, δν μπορείς να είσαι σίγουρος οτι δεν υποννοεί κ κάτι ακόμα.
    Να πω επιπλέον πως η προσδοκία που έχεις οι αναγνώστες σου να είναι πάντα σίγουροι για τις προθέσεις σου, μόνο κ μόνο επειδή σε διαβάζουν τακτικά, είναι λιγάκι αφελής. Μπορεί να έχουμε μια ιδέα για το «τι παίζει» με τον Γιώργο Μαργαρίτη, αλλά ούτε φίλοι είμαστε, ούτε μπύρες εχουμε πιει παρέα για να περιμένεις κάτι ανάλογο.
    Finally, οχι οτι εχει καμία σημασία, «φίλη»- όχι «φίλος».

    Cheers

  20. Ο/Η kafrokoritso λέει:

    ααα τώρα το ‘πιασα το υπονοούμενο! ρε συ μαργαρίτη η κοπελιά στην πέφτει! θέλει να πάτε για μπύρα για να σε γνωρίσει καλύτερα ώστε να κατανοεί το χιούμορ σου. εχεις κι εσυ τα τυχερά σου εδώ μέσα κουφαλίτσα!
    (και για όποιον δεν κατανοεί τις προθέσεις μου, ας μου στειλει ενα email να βγουμε για ποτακι και θα….του τις εξηγήσω καλά ;))

  21. Ο/Η submarinelover λέει:

    Hehehehe, damn kafrokoritso, I’m in a tight spot!! Με ξεσκέπασες πλήρως.

  22. @ΤΖΩΤΖΙΟΥ,
    έλα ρε συ, υπάρχει τέτοιο θέμα με τις σχισμές ανάμεσα στα πόδια Ανατολίτισσων και Ελληνίδων?! Γιατί ειλικρινά με προβλημάτισες, δεν είχα ακούσει ποτέ κάτι σχετικό. Βέβαια, οι περισσότεροι ίσως να μη το θυμούνται γιατί τότε πρέπει να ήταν μικροί ή να μην είχαν καν γεννηθεί, αλλά οι μεγαλύτεροι από μας που τα ζήσαμε θα θυμόμαστε πως παρόμοιο θέμα υπήρξε το 1054, γνωστό και ως το «Μεγάλο Σχίσμα».

    Η δικαιολογία του ότι τρως γιαουρτάκια επειδή δε τα τρώνε τα παιδιά σου είναι ούλτρα γκέι και δυσχεραίνει ακόμα περισσότερο την κατάσταση σου. Ο σωστός άντρας θα έπαιρνε καμιά δεκαριά γιαουρτάκια από το σουπερ μαρκετ και το ίδιο βράδυ θα τα άνοιγε ένα – ένα και θα τα πέταγε στα σκουπίδια, χωρίς καν να τα δοκιμάσει, έτσι για να φανεί ποιος είναι ο άντρας στο σπίτι.

    Παρακαλώ μιλήστε και για το πώς μπορώ να υλοποιήσω ένα αυτογραφόμενο blog βάσει των πιο δημοφιλών ιστολογίων, εκτός αν είναι αντικείμενο της διπλωματικής σας και το παρόν ιστολόγιο είναι η σχετική εργασία.

    Αυτό θα μπορούσα να το εκλάβω ως προσπάθεια μείωσης μου, καθώς υπονοείτε πως το ιστολόγιο αυτό αποτελεί μία απλή αντιγραφή των αγαπημένων και δημοφιλών ιστολογίων. Αλλά επειδή δε με συμφέρει είμαι έξυπνος, θα το εκλάβω ως κομπλιμάν και πως υπονοείτε οτι σε τούτο το ιστολόγιο, και συγκεκριμένα στα υπέροχα άρθρα του, βρίσκετε μαζεμένα όλα τα αγαπημένα σας ιστολόγια. Σας μερσώ απεριορίστως, και ας τρώτε τα μακαρόνια με το κουτάλι.

     
    @submarinelover,
    no need for excuses αγαπητή.

    Αλλά έτσι είναι με το χιούμορ, κυρίως όταν είναι αποτυχημένο κ επαναλαμβάνεται αστόχως, δν μπορείς να είσαι σίγουρος οτι δεν υποννοεί κ κάτι ακόμα.

    Δικαίωμα σου να θεωρείς πως το χιούμορ μου είναι αποτυχημένο και επαναλαμβάνεται συνεχώς.
    Αλλά να σε ενημερώσω πως δεν συμφωνούν μαζί σου τουλάχιστον 70 άτομα που μου στείλαν εμαιλ μετά το συγκεκριμένο άρθρο για να μου πουν πόσο γαμάτο χιούμορ έχω και πόσο χαίρονται που με διαβάζουν (σόρι, μου βγήκε πάλι το αποτυχημένο και επαναλαμβανόμενο χιούμορ μου…)

    Μπορεί να έχουμε μια ιδέα για το «τι παίζει» με τον Γιώργο Μαργαρίτη, αλλά ούτε φίλοι είμαστε, ούτε μπύρες εχουμε πιει παρέα για να περιμένεις κάτι ανάλογο.

    Καταρχήν νομίζω πως από ένα ιστολόγιο μπορείς να καταλάβεις πολύ καλά το ποιόν του άλλου. Αλλά στην περίπτωση που δυσκολεύεσαι για το συγκεκριμένο ιστολόγιο (δεκτόν, είμαι ιατρικώς και ψυχολογικώς αποδεδειγμένα δύσκολη περίπτωση), τότε μπορείς να ρθεις Γιάννενα να σε κεράσω μπύρες. Είναι τόσο απλό.

     
    @καφροκοριτσο,
    άργησες να με προειδοποιήσεις γαμώτο! Μόλις έγραψα το μήνυμα και έκανα την πρόσκληση… Την επόμενη φορά όμως θα είμαι προετοιμασμένος, το ορκίζομαι. Να, φυλάω και σταυρό.

  23. Ο/Η Eλένη λέει:

    Γυράδικο ε? Μπα δεν λέει! Γιατι δεν κάνεις καμιά απόπειρα να μαγειρέψεις? Και μετα να βρεις το χρόνο να μας περιγράψεις την όλη διαδικασία και -γιατί όχι?- να παινευτείς και για το κατόρθωμά σου… Το ξέρω ότι δεν έχεις πολύ χρονο you’re a busy man.. αλλά τα πόστ σου είναι τόσο διασκεδαστικά…δίνουν μια άλλη νότα στο βαρετό διάβασμα της Νομικής.. Όποτε το να γράφεις πιο συχνά είναι καλό.. Βασικά είσαι πολύ αστείος! Και όπως πάντα ανυπομονώ για το επόμενο σου ποστ!

  24. Ο/Η thanos λέει:

    Ανακάλυψες με μια διαφορά φάσης όλα αυτά που ξέρουμε εμείς που ζούμε στην Κίνα, εεε συγνώμη Αμερική των ακτών (ειδικά της Δυτικής που έμενα παλιά).

    Το επόμενο επίπεδο κινεζογνώσης είναι να μπορέσεις να διακρίνεις τις διαφορές ανάμεσα σε κινέζους, κορεάτες, γιαπωνέζους και άλλων παρεμφερών κινεζοειδών.

    Το πρόβλημα με τις κινέζες είναι ότι η κατανομή ομορφιάς τους είναι σχεδόν binary: το ~ 10% είναι πολύ ωραίες, το 90% δε βλέπονται. Και όταν λέμε δε βλέπονται το εννοούμε: αρκετές φορές είναι δύσκολο να καταλάβεις αν το μπάζο που βλέπεις είναι μπαζοκινέζΑ ή μπαζοκινέζΟΣ.

    Α και οι αμερικανοκινέζες έχουν αποκτήσει καμπύλες, άλλες φυσιολογικά (από τα πολλά κοτόπουλα μάλλον) και άλλες με τη βοήθεια της τεχνολογίας του πυριτίου.

  25. @Ελένη,
    το να προσπαθήσω να μαγειρέψω εγώ, και μάλιστα να περιμένω από την όλη διαδικασία να βγει κάτι φαγώσιμο, είναι σαν να προσπαθώ να διαιρέσω με το μηδέν.

    Κάποια πράγματα απλά εκ φύσης δεν είναι συμβατά μεταξύ τους, όπως οι γυναίκες και η οδήγηση.

    @thanos,
    οπότε καταρχήν παρατηρούμε πως η ομορφιά στις Κινέζες ακολουθεί μία Zipf κατανομή, ή γενικότερα ακολουθεί έναν power law (τουλάχιστον στο Χονγκ Κονγκ η κατανομή είναι ποιο ομαλή, i.e. το s της Zipf κατανομής είναι μεγάλο, δεν υπάρχουν τόσο ακραία φαινόμενα όπου η ομορφιά των κινέζων να προσεγγίζει την δυαδική κατανομή).

    Επίσης, χρειάζομαι πολύ experience ακόμα για να μπορώ να καταλάβω για τους σχιστομάτηδες ποιος είναι από Κορέα και ποιος από τη χώρα της Ανατέλουσας δικτατορίας.

  26. Ο/Η Sophia K. λέει:

    Πεσ’τα για τα γαμωγυαλιά των Ελληνίδων (γαμώ το fashion fascism τους γαμώ…) Κι εγώ Ελληνίδα είμαι, αλλά αυτές τις μαλακίες που σε κάνουν να μοιάζεις με μύγα ΑΡΝΟΥΜΑΙ να τις φορέσω!!! Το αυτό ισχύει και για τις τρισάθλιες λαστιχένιες γαλότσες που περνιούνται και για ‘πολύ μοδάτες’… Έχω γυαλιά ηλίου απ’το 2006, και μοντέλο που καλύπτει μόνο τα μάτια μου, και αντιστέκομαι σθεναρά στις πιέσεις της υπερ-καταναλωτικής αδερφής μου να πάρω καινούρια! (Και το μαλλί μου από καστανό μια εποχή το είχα βάψει μαύρο, γιατί έχω αυτογνωσία και ξέρω πως ξανθό μαλλί + κατάμαυρο φρύδι + σταρένιο δέρμα = άστα να πάνε…) Δόξα τω Θεώ που την έκανα για Ολλανδία και έτσι ντύνομαι όπως θέλω (όταν κατεβαίνω Ελλάδα βεβαίως, οι συμπατριώτισσές μου με κοιτάνε με ύφος «Αχ τι κακόγουστη είναι αυτή;; Δε φοράει make-up!! Ούτε παντελόνι των 150 ευρώ! Mon Dieu!» Βρε ουστ γαιδάρες…)

    Όσο για τις Ανατολίτισσες, είναι όντως πολύ όμορφες! Έχουμε εδώ στην Ολλανδία πολλές, και από διάφορες χώρες (Ινδονησία, Κίνα, Κορέα κλπ.) και ποικίλλουν από πολύ γλυκές ως και εντυπωσιακές!

  27. @Sophia K.,
    καλά οι λαστιχένιες μπότες είναι ότι πιο αστείο έχει βάλει η Ελληνίδα (μέχρι στιγμής, γιατί γελάω και μόνο που σκέφτομαι τι μπορεί να τους βάλουν να φοράνε στο μέλλον…), που πρέπει να είναι το πιο μεγάλο fashion victim όλου του σύμπαντος. Δηλαδή, πραγματικά γελάω στο δρόμο όταν βλέπω να φοράνε τέτοιες μπότες, και όταν οι φίλοι μου λένε να σταματήσω να γελάω γιατί μπορεί να με δουν αυτές κτλ, τους λέω τότε γιατί τις φοράνε αν όχι για να προκαλέσουν το γέλιο στους τριγύρω? Είναι σαν να βγαίνω καρναβάλια έξω και να μου λένε οι φίλοι μου να μη γελάω με τις ενδυμασίες που βλέπω, ή σαν να λες ένα γαμάτο ανέκδοτο αλλά να απαιτείς από όλους να μείνουν σοβαροί και να μη γελάσουν. Κορίτσια, άντε του χρόνου και με βατραχοπέδιλα για παπούτσια και μάσκες κατάδυσης για γυαλιά! (τώρα που το καλοσκέφτομαι… λες?!)

    Ακόμα περιμένω πρόσκληση για Ολλανδία…

  28. Ο/Η Erisabetsu λέει:

    τόσο καιρό διαβάζω το blog του κουρετίνιο http://kouretinho4.blogspot.com/ για να μάθω την αλήθεια πίσω απο το honk kong Και εσύ μέσα σε ένα ποστ τα είπες όλα.
    Μη τους αδικείς τους κινέζους άντρες μερικοί είναι ωραίοι ειδικά αν είναι απο την Shangai και την Taiwan αλλά είμαι σίγουρη ότι στη Taiwan έχουν ειδικό εργοστάσιο που παράγει τέτοιους άνδρες (πχ Takeshi Kaneshiro)

    και τι στον πέο συμβαίνει και όλοι πάνε στο Hong Kong, σε ένα μήνα θα πάει και άλλη γνωστή μου, ήδη μια άλλη έχει πάει 4 φορές… Σας μισώ όλους που έχεται πάει Ασία γιατί κανένας σας δεν το ήθελε τόσο όσο εγώ.

    ΣΕ ΜΙΣΩ

Σχόλια με κεφαλαία ή greeklish απαγορεύονται αυστηρώς και διώκονται ποινικά. Οι συγγραφείς τους θα υποστούν αποτρόπαια βασανιστήρια. (μετάφραση στα Χρυσαυγίτικα: Μι γράφης με κεφαλέα κε greeklish).

Εισάγετε τα παρακάτω στοιχεία ή επιλέξτε ένα εικονίδιο για να συνδεθείτε:

Λογότυπο WordPress.com

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό WordPress.com. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Twitter

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Twitter. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Facebook

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Facebook. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Google+

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Google+. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Σύνδεση με %s