Η κολώνια μου γαμάει την κολώνια σου

Το θρυλικό άρωμα του Patrick Dempsey, αποκλειστικά για την Avon. Σχεδιασμένο να εναρμονίζεται με τη φύση, προορισμένο να ξεπεράσει το χάσμα των γενεών. Ένα αρωματικό μίγμα από βασιλικό και λεβάντα, εμπλουτισμένο με την κλασική αρρενωπότητα του γήινου βρύου και πλούσια ξύλα.

Τι να λέμε τώρα… Από την περιγραφή και μόνο, η συγκεκριμένη κολώνια θα μπορούσε να είναι άνετα το άρωμα του Φίλιππου Πλιάτσικα.

Καταρχήν, η συγκεκριμένη κολώνια δε έχει σκοπό να τσαμπουκαλευτεί με τη φύση. Αντιθέτως, εναρμονίζεται με τη φύση, γίνεται ένα με αυτή, και ενίοτε πάνε και για κανένα καφεδάκι, χαλλαρά. Τσιπουράκι, καλαμαράκι τηγανιτό, χωριάτικη, δίπλα στη θάλασσα, ένα τραπεζάκι για δύο: η κολώνια και η φύση. Πολύ κουλ τύπος η κολώνια. Άνετος, χαλαρός. Εναρμονίζεται με τη φύση σε λέω, δε το κάνει θέμα.

Επίσης η κολώνια αυτή δε δημιουργήθηκε για κάποιο ευτελή λόγο όπως για να καμουφλάρει την ιδρωτίλα σου. Όχι φίλε μου, ο κολώνια αυτή έχει ένα και μόνο προορισμό: να ξεπεράσει το χάσμα των γενεών. Μη νομίζεις πως είναι καμία τυχαία κολώνια, από αυτές που αδιαφορούν για τα κοινωνικά προβλήματα και γυρνούν το κεφάλι τους από την άλλη κάνοντας πως δε σε βλέπουν. Όχι, η κολώνια αυτή δηλώνει το παρόν, βρίσκεται στο πλάι σου, ακούει τα προβλήματα σου, απαντάει στην ανοιχτή γραμμή κακοποίησης αδέσποτων χελωνών και θα σε βοηθήσει να ξεφύγεις από τα ναρκωτικά, τα facebook και το χαμόγελο της Μαρινέλλας (link).

Η κολώνια αυτή επίσης, σε περίπτωση που δε το πρόσεξες, είναι εμπλουτισμένη με την κλασική αρρενωπότητα του γήινου βρύου. Καταρχήν, με προσέχεις, όχι του εξωγήινου βρύου, αλλά του γήινου. Γνωρίζεις τη διαφορά, μη τα ξαναλέμε, το εξωγήινο βρυ γενικά πετάει με τα διαστημόπλοια εδώ και εκεί, απαγάγει αγελάδες και αμερικάνους και ποζάρει στις βιντεοκάμερες τουριστών. Το γήινο βρυ δε κάνει τέτοια πράγματα, είναι βρυ από σπίτι, ιδανικό για οικογένεια, σεμνό και ταπεινό, ηθικό και νόμιμο, άμποτ και κοστέλο. Και πιστεύω είναι περιττό να πω το πόσο αρρενωπό είναι το γήινο βρυ. Μιλάμε τίγκα στη βαρβατίλα. Ζέχνει αρρενωπότητα από τα 10 μέτρα. Γι’ αυτό λέει και ο σοφός λαός «Σαν πας δίπλα απ’ το βρυ, φόρα τσίγκινο βρακί». Ποτέ δε ξέρεις πόσο καιρό έχει να πάει με γυναίκα ένα αρρενωπό γήινο βρυ. Να τονίσω βέβαια πως μιλάμε πάντα για την κλασική αρρενωπότητα του βρύου, και όχι για την μοντέρνα, δήθεν εναλλακτική αρρενοπώτητα που κάνει το μαλλί τζίβες, αράζει στα πεζούλια με άμστελ, πάει στα ελεύθερα κάμπινγκ και φοράει υπερπολύχρωμα, ακατάλληλα για επιληπτικούς τύπους ρούχα.

Βασικά, γαμωτηπουτάναμου δηλαδής, πως γίνεται ένα φυτό να είναι αρρενωπό;

Τέλος, το άρωμα είναι εμπλουτισμένο με πλούσια ξύλα. Όχι τα φτωχομπινέδικα ξύλα που μένουν στα Εξάρχεια, τριγυρνάνε με το μετρό και πίνουν μπύρες στα παγκάκια, αλλά πλούσια ξύλα που το φυσάνε το παραδάκι. Μελάμε για ξύλα-εφοπλισταί και βάλε, μένουν μόνο Εκάλη – Βόρεια Προάστεια, έχουν 30 μέτρα σκάφος και φεράρι γκάμπριω με διακοσμητική ξανθιά χαζογκόμενα στη θέση του συνοδηγού. Όχι αστεία.

Μπορώ επίσης να δώσω κάποιες εναλλακτικές περιγραφές στον χαρδαβελικό συγγραφέα του παραπάνω πρελούδιου – ωδής στον ο,τινανισμό και στην μεταφυσική ποιητικότητα των μεταφράσεων του Systran:

  • Το θρυλικό άρωμα του Τζον Τίκη, αποκλειστικά για την Avon. Σχεδιασμένο να κλείσει την τρύπα του όζοντος, προορισμένο να ξεπερνάει το φράγμα του ήχου και της λίμνης του Μαραθώνα. Ένα μονοφασικό μίγμα από πλουτώνιο και ρεβύθια, εμπλουτισμένο με την κλασική θηλυκότητα του τσιμέντου. Για δροσερά δόντια και εκθαμβωτική αναπνοή.
  • Το θρυλικό άρωμα του Λάι Σλαμπονίτα, αποκλειστικά για την Avon. Σχεδιασμένο να λύνει τριτοβάθμιες εξισώσεις, προορισμένο να επιλύσει το πρόβλημα του τετραγωνισμού της μερέντας. Ένα υπερηχητικό μίγμα από βραζιλιάνικες σαπουνόπερες και δέρμα αλμπίνου αφρικανού πωλητή cd, εμπλουτισμένο με την εναλλακτική αθωότητα του κλιμακοστάσιου. Κυκλοφορεί κάθε Τετάρτη στα περίπτερα, με δώρο 3 dvd εκμάθησης τάβλι για άτομα χωρίς χέρια και ένα πακέτο πρωτομαγιάτικες σερβιέτες.
  • Το θρυλικό άρωμα του Όπτιμους Πράιμ, αποκλειστικά για την Avon. Σχεδιασμένο να παίζει παγκότερμα, προορισμένο να νικάει την τελική μάνα στο Νταμπλ Ντράγκον. Ένα ανιδιοτελές μίγμα από φραγκοστάφυλο και βαμβακερές κάλτσες, εμπλουτισμένο με την κλασική επιθετικότητα του ζαμπόν. Και ο χρόνος σας αρχίζει από ρουκ ζουκ.
  • Το θρυλικό άρωμα του Μάικ του Φασολάκη, αποκλειστικά για την Avon. Σχεδιασμένο να αντέχει την υπερβολικά απάλευτη και ηλιθιωδώς επιτηδευμένη εναλλακτικότητα του Πάνου Μουζουράκη, προορισμένο να κόβει βεντούζες σε ιππόκαμπους με αλτσχάιμερ. Ένα υπερήφανο μίγμα από σουηδικές ελαφρολαικές κουρτινές, εμπλουτισμένο με την κλασική τρυφερότητα του μυδράλιου. Μπει-δε-μπει κι ο τελευταίος κάνει δωδέκατα.
  • Το θρυλικό άρωμα του Στέλιου Χάλφορντ, αποκλειστικά για την Avon. Σχεδιασμένο να αντέχει σε θερμοκρασίες χαμηλότερες των αστείων του Σεφερλή, προορισμένο να καταλάβει ποια είναι η μυρωδιά μιας ξεχασμένης θάλασσας που βρέχει μόνο αυτά που ήθελα να κάψω. Ένα πολυτελές μίγμα από εσώρουχα λιγνίτη και κβαντικά φασολάκια, εμπλουτισμένο με την αρρενωπή κλασικότητα του κάγκουρα. Ποτέ άλλωτε δεν ήταν τόσο διασκεδαστικό να γυαλίζετε την φαλάκρα του θείου σας!

Η δικιά σου κολώνια εναρμονίζεται με τη φύση;
Η δικιά σου κολώνια ξεπερνάει το χάσμα των γενεών;
Η δικιά σου κολώνια είναι εμπλουτισμένη με την κλασική αρρενωπότητα του γήινου βρύου;
Δε νομίζω φίλος…

Advertisements

About Γιώργος Μαργαρίτης

Υπάρχουν πολλά τα δρώμενα.
This entry was posted in Έτσι μου 'ρθε. Bookmark the permalink.

5 απαντήσεις στο Η κολώνια μου γαμάει την κολώνια σου

  1. Ο/Η kaede λέει:

    ΩΩΩΩΩ ΤΙ ΕΚΠΛΗΞΗ!! :p
    …λιώνω xD

  2. @kaede,
    περιττό να σου πω πως όποτε μπαίνω στο blog σου και βλέπω τις φωτογραφίες από αυτά που μαγειρεύεις θέλω να σου κάνω πρόταση γάμου.

    • Ο/Η tzot λέει:

      Ακριβώς επειδή έχεις μείνει γεροντοπαλίκαρο έχεις όλες αυτές τις παραξενιές. Το ένα σού ξινίζει, το άλλο σού βρωμάει (μιας και μιλάμε για άρωμα).
      Χάσμα των γενεών; Φυσικά, διότι κάποτε οι γέροι βρώμαγαν γεροντίλα και οι νέοι βαρβατίλα. Τώρα, όλοι θα βρωμάνε το ίδιο.
      Η κολόνια εναρμονίζεται με τη φύση, εν αντιθέσει με κάτι αρώματα που λούζονται κάτι θείτσες κατακαλόκαιρο (προφανώς το αγοράζουν σε συσκευασία πυροσβεστικού κρουνού) και αφήνουν λιπόθυμους τους παρευρισκόμενους.
      Αρρενωπό φυτό, θες; http://goo.gl/Aryij , που μου θυμίζει εμένα στα νιάτα μου (πριν μια-δυο εβδομάδες, δηλαδή).
      Κάνε το βήμα και παντρέψου την κοπέλα, ρε φίλε. Ή, τουλάχιστον, όταν πηγαίνεις επίσκεψη στο blog της, πήγαινε φαγωμένος, για να πάψει η κοπέλα κάθε φορά να σφουγγαρίζει τα σάλια σου.

      Και ένα σοβαρό:
      Υπάρχει το γήινο βρύο, υπάρχει και το θαλάσσιο. Βέβαια, για το τελευταίο δεν είμαι σίγουρος πώς μυρίζει, επειδή μια φορά που πήγα να το μυρίσω κόντεψα να πνιγώ.

      • Ο/Η kaede λέει:

        (μμμμμ άργησα λίγο να τα δω τα σχόλια)
        Έχω να γράψω απ’τα Χριστούγεννα -για να πούμε και του στραβού το δίκιο-, αλλά αν είναι να έχουν τέτοιο impact τα posts μου.. καιρός να ξαναπιάσω δουλειά! :p
        Αντί για προτάσεις γάμου όμως αφήστε καλύτερα κάνα σχόλιο, να ξέρω ότι πετυχαίνω τον στόχο μου βρε αδερφέ!
        (tzot, δε λέει να μπαίνεις στο blog φαγωμένος)

  3. Ο/Η enasperiergos λέει:

    Ναι αλλά η δικιά σου κολώνια μυρίζει

Σχόλια με κεφαλαία ή greeklish απαγορεύονται αυστηρώς και διώκονται ποινικά. Οι συγγραφείς τους θα υποστούν αποτρόπαια βασανιστήρια. (μετάφραση στα Χρυσαυγίτικα: Μι γράφης με κεφαλέα κε greeklish).

Εισάγετε τα παρακάτω στοιχεία ή επιλέξτε ένα εικονίδιο για να συνδεθείτε:

Λογότυπο WordPress.com

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό WordPress.com. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Twitter

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Twitter. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Facebook

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Facebook. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Google+

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Google+. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Σύνδεση με %s