-Μαμά σώσε με! Είμαστε ακόμα στην Αίγυπτο, και καθώς γυρνούσαμε με το Γιάννη από ένα μπαρ τρακάραμε! Περιμένουμε τώρα την οδική βοήθεια να έρθει, αλλά το όχημά μας έχει σοβαρό πρόβλημα, δε κουνιέται καν. Δε ξέρω αν θα προλάβουμε την πτήση της επιστροφής…
-Έλα Ιοκάστη – Πασιφάη – Διονυσίτσα μου! Μην ανησυχείς κορίτσι μου, όλα θα πάνε καλά. Απλά άνοιξε το ντεπόζιτο, βάλε λίγο μαγειρική σόδα, και θα πάρει μπρος στη στιγμή!
-Ρε μαμά, όταν λέω όχημα εννοώ καμήλα. Η καμήλα μας χτύπησε άσχημα στο ένα της πόδι και αιμοραγεί πολύ. Και δεν έχουμε κανένα πλαστικό πόδι – ρεζέρβα να το αλλάξουμε.
-Εντάξει, κατάλαβα. Τότε απλά βάλε λίγο μαγειρική σόδα και κουρκουμά στο χτυπημένο της πόδι!
-Αυτό θα απολυμάνει την πληγή; Θα μειώσει την αιμορραγία;
-Μπα, με τίποτα. Όμως θα διατηρήσει καλά το πόδι σε περίπτωση που αργότερα θέλετε να το κάνετε παστουρμά.
-Μαμά μου είσαι καλύτερη! Σε κλείνω τώρα γιατί μου τελειώνει το σήμα στην τηλεκάρτα.
~ . ~
Όπως όλοι γνωρίζουμε, συνομολίες σαν κι αυτή πραγματοποιούνται καθημερινά σε όλη τη χώρα.
Αυτό τουλάχιστον μας λένε πηγές μας μέσα στην ΕΥΠ.
Και τώρα θα με ρωτήσετε: «Ρε συ Γιώργο, τι ενδιαφέρει την ΕΥΠ η συνομιλία ενός τυχαίου ζευγαριού και της τυχαίας μάνας τής Ιοκάστης – Πασιφάης – Διονυσίας; Τι σχέση έχει με την ασφάλεια της χώρας μας;».
Κι εγώ θα σας απαντήσω: «Πού ξέρεις το όνομά μου; Μήπως δουλεύεις στην ΕΥΠ;»
Κι εσείς θα μου πείτε: «Μα το γράφει πάνω πάνω στο blog σου.»
Κι εγώ ίσως πω: «Ακαλά.»
Όμως θα επανέλθετε: «Ναι αλλά δε μας απάντησες, γιατί ενδιαφέρουν την ΕΥΠ τέτοιες συνομιλίες;».
Καταρχήν τι αναρχοκουμουνιστικές απορίες είναι αυτές που έχετε. Ποιος σας είπε ότι για να σας παρακολουθεί η ΕΥΠ πρέπει να διακυβεύεται η εθνική ασφάλεια -τι λένε αυτοί οι αριστεροί ρε Κυριάκο;
Κατασυνέχειαν όμως θα αποκαλύψω πως όλη αυτή η φαινομενικά άσχετη συζήτηση ήταν απλά άλλη μία άγνωστη χρήση της μαγειρικής σόδας: σκοτώνει τα μικρόβια, τα ακάραια και τους κοριούς, και άρα εξουδετερώνει τους κοριούς της ΕΥΠ στο τηλέφωνό σας.
Έχοντας κεντρίσει λοιπόν το ενδιαφέρον σου Νίκο Ανδρουλάκη πάμε να δούμε κάποιες άλλες, επίσης άγνωστες, μα εξαιρετικά χρήσιμες, χρήσεις της μαγειρικής σόδας.
~ . ~
Κοινωνικό Καθάρισμα
Αρκετοί συνάνθρωποί μας έχουν την ατυχιά να έχουν πολύ καλό μεταβολισμό και να είναι εκ του φυσικού τους αδύνατοι. Αυτή η κατάρα τού να έχουν ένα σωματότυπο που θεωρείται από «ιδανικός» έως και «λιπόσαρκος» τους δημιουργεί πολλά προβλήματα: από βλέμματα μίσους και κακόβουλα σχόλια φίλων που τους φθονούν, μέχρι υποβολή από γιαγιάδες στο βασανιστήριο της αναγκαστικής σίτισης.
Την επόμενη φορά λοιπόν αδύνατε συνάνθρωπε που θα βρεθείς σε οικογενειακό τραπέζι το Πάσχα, έχε μαζί σου λίγη μαγειρική σόδα σε ένα σακουλάκι. Όταν ξεκινήσει το κοινωνικό μπούλινκ:
«Ίιι πώς είσι έτσ παιδάκιμ, πετσί κι κόκκαλου είσι, δε τρως αυτού;»
εσύ απλά βγάλε τη μαγειρική σόδα από την τσέπη σου και πες:
«Μια χαρά τρώω θεία Τασούλα. Από την κοκαϊνη είναι.»
Παρατήρησε πως η μαγειρική σόδα θα απομακρύνει άμεσα από πάνω σου τους κοινωνικούς λεκέδες.
~ . ~
Αφαίρεση Ρυτίδων
- Βάλτε σε ένα μπολ δυο κουταλιές της σούπας μαγειρική σόδα, λίγο ξύσμα λεμονιού, 10 γρ. λευκό ταραμά, μια πρέζα αλεύρι, δυο κούπες ηρωίνη, και λίγο λάδι Σπάρτης.
Pro tip: αν δεν έχετε λάδι Σπάρτης μπορείτε να βάλετε οτιδήποτε άλλο υπάρχει σε αφθονία στην ένδοξη πόλη της Σπάρτης, όπως για παράδειγμα κακογουστιά ή φασίστες. - Ανακατέψτε πολύ καλά μέχρι να δέσει. Έπειτα προσθέστε το κουνουπίδι και τις δυο ψιλοκομμένες φέτες προσούτο.
Pro tip: Για να εξαφανίσετε την έντονη μυρωδιά, βάλτε το μπολ μπροστά στην τηλεόραση και ανοίξτε στον ΣΚΑΪ. Οι άσχημες μυρωδιές του μείγματος θα εξουδετερωθούν από τις αντίστοιχες μυρωδιές του τηλεοπτικού βόθρου. - Απλώστε την κρέμα στο πρόσωπό σας και κοιταχτείτε στον καθρέφτη. Παρατηρήστε καλά τον εαυτό σας. Το πόσο άσχημος είναι όταν προσπαθεί να ικανοποιήσει τις κοινωνικές επιταγές που θέλουν μία γυναίκα πάντα νέα, χωρίς σακούλες και ρυτίδες. Νιώστε άσχημα που υποκύψατε στην κοινωνική πίεση, για τον χρόνο που χάσατε ενώ θα μπορούσα να τον περάσετε πολύ καλύτερα με τους φίλους σας ή την οικογένειά σας.
- Ξεπλυθείτε. Πετάξτε την αηδία που μόλις κάνατε και πηγαίντε στο δωμάτιο της κόρης σας. Παίξτε μαζί της, βοηθήστε την με τις ασκήσεις μαθηματικών.
«Μαμά, πόσο μας κάνει 9 ρυτίδες μείον 5 ρυτίδες; Χμ, … 6 ρυτίδες;».
Γελάστε ελεύθερα. Εξηγείστε της πως κανονικά κάνει 4, αλλά όλα είναι μια χαρά: η αφαίρεση ρυτίδων δεν είναι δα και το πιο σημαντικό πράγμα στον κόσμο.
~ . ~
Ομοιοπαθητική
Η ομοιοπαθητική είναι η επιστήμη βάσει της οποίας χιλιάδες άνθρωποι ανά τον κόσμο έχουν θεραπευτεί από ασθένειες που τους βασάνιζαν για χρόνια.
Με συγχωρείτε, λόγω βιασύνης ξέχασα να γράψω «ψεύδο» μπροστά από το «επιστήμη», και «νομίζουν ότι» πριν από το «έχουν».
Σύμφωνα με την ομοιοπαθητική λοιπόν, μπορείς να καταπολεμήσεις κάποιο πρόβλημα υγείας χρησιμοποιώντας σε μικρή ποσότητα μία ουσία η οποία προκαλεί αυτό το πρόβλημα.
Βγάζει νόημα να καταπολεμήσεις τη διάρροια πίνοντας αραιωμένο Μίλκο;
Φυσικά και βγάζει Γιάγκο, έλα μην είσαι κακεντρεχής, χαιρέκακος και άλλες δύσκολες λέξεις.
Οπότε αν έχεις αλλεργία στην μαγειρική σόδα, υποφέρεις από μαγειρικησοδαφοβία, ή απλά έχεις καρκίνο που προκλήθηκε από μαγειρική σόδα, απλά αραίωσε μία κουταλιά μαγειρικής σόδας σε μία ολυμπιακή πισίνα με νερό και πιες μια κουταλιά από αυτό.
Θα λειτουργήσει όντως;
Για να σου πω την αλήθεια δε ξέρω Γιάγκο. Είναι και καλοκαίρι και έχω λιώσει από τη ζέστα, πάω να πιω ένα ποτήρι ομοιοπαθητικά φάρμακα να ξεδιψάσω κι επανέρχομαι.
~ . ~
Όχι Μαγείρεμα
Πάρα πολλοί ινφλουένσερς από την Αιτωλοακαρνανία νομίζουν πως επειδή η σόδα αυτή λέγεται «μαγειρική», θα πρέπει να έχει κάποια σχέση με το μαγείρεμα.
Με μία απλή αναζήτηση στο ίντερναι θα διαπιστώσετε πως η μαγειρική σόδα έχει χιλιάδες δισεκατομμύρια ογδόντα τοις εκατό χρήσεις: εξάλειψη της μουσικής τραπ από τον πλανήτη, ενδυνάμωση μνήμης για την αποστήθιση του εθνικού μας ύμνου, βελτίωση της υποκριτικής ικανότητας (σ.σ.: προφανώς ο Αποστόλης Τότσικας δε χρησιμοποιεί μαγειρική σόδα), μέχρι και λεύκανση πρωκτού. Χιλιάδες χρήσεις, εκτός από τη μαγειρική.
Για να αποφευχθούν λοιπόν τυχόν παρεξηγήσεις και άβολες στιγμές, όπως η στιγμή που ένας Αιτωλοακαρνανός ινφλουένσερ κάνει δώρο ένα κιβώτιο μαγειρικές σόδες σε έναν σεφ, σας ενημερώνουμε πως μία ακόμη άγνωστη χρήση της μαγειρικής σόδας είναι το όχι μαγείρεμα.
Λίγο αργότερα, ο Διομήδης δυστυχώς παθαίνει εγκεφαλικό από τα συνεχόμενα γέλια.
Άτομα του φωτογραφικού συνεργείου παίζουν για λίγο τρίλιζα στο μέτωπό του.
Έπειτα τον επαναφέρουν εύκολα με ένα κομμάτι ύφασμα ποτισμένο με μαγειρική σόδα.
~ . ~
Καταπολέμηση της Έλλειψης Έμπνευσης
Πόσες φορές δε σας έχει τύχει να κοιτάτε το μίζερο blog σας στο οποίο έχετε μήνες ή χρόνια να γράψετε κάτι, και εύχεστε να μπορούσατε να προσθέσετε ένα νέο άρθρο;
Μη ψάχνετε άλλο: η μαγειρική σόδα και οι άγνωστες χρήσεις της είναι ένα εξαιρετικό θέμα για να δώσετε λίγο στο ζωή στο ημιθανών blog σας!
Γιώργος Μαργαρίτης (Γιόργος Μαργαρήτυς) 